Friday, October 28, 2011

退一步,海闊天空

就在說生氣的那晚,我的心就在得知他工作上壓力很大的同時完全原諒了他。

這情形不知是好是壞,但是,我知道我的心也實在太快淪陷,對於他試探式的對話不再語塞,而且在漸漸懂得應對之下,更能作出相同的試探。這,不是好現象。

一切的曖昧佈陣,對他似乎太揮灑自如。對手如我若這刻就缷甲棄陣,那就變得一點意思也沒有,而我,並不是享受曖昧的人。如果,他只想尋找曖昧,卻沒帶著真心真意走來的話,那便不是值得付出我真心的人。

在這段時間我知道他在甚麼時候甚麼地方出現,所以我也出現讓他發現。可他對我的注意並未有日益加增,反而比我預期的低。我想,是時候讓我慢下腳步,好好看清楚我的心思與他的。

假若沒有明白的真誠去發展,我,也要學會好好保護自己了。

Wednesday, October 26, 2011

再一次

自從一個月前,那天到他那公司開會,因著他那安排與討論公事的態度,我情緒失落了一整個週末之後,昨晚,我的心又再一次下沉。

或許是由於我並不知曉他於公司或同事們那裡得了何種壓力,才再出現了這類似的態度。但我的心告訴我,這是難受的。要再表現出公事以外的情緒嗎?想必這陣子還是不好有甚麼私人上的交流,大家的關係才得以維持吧。

好友問我此時的我還喜歡他嗎?我知道是仍然喜歡的,不然我的心不會如此忐忑,而且生氣。不滿著他的態度時,也不滿著自己的公私不分。

坦白的,我想他也需要時間消化雙方的情緒和情感變化吧。究竟喜歡的情感多一點,抑或不滿的情緒高漲些。當我們看見對方的缺點時,我們還願意、也敢於再進一步嗎?

Monday, October 24, 2011

那晚看過的電影



本來對我來說, 這不過是一齣不過不失的電影, 但, 今晚, 我又覺得她動人起來。因為, 戲中的橋段讓我想起了他, 以及和他在戲院裡的氣氛。這是我和他一起看的第一套電影, 或者亦會成為我倆看的唯一一套。

其實, 今晚有太多的工作等著我去完成, 趕明天的會議, 趕明天各式各樣的事情。可是, 我就是想著他... 人總是這樣, 得不到的繞在心上, 得到了的已不需珍惜。

再見

今天再一次因公事見面,過程有太多太多的疑問,致使我有更多的無力與不安。

如此一個這樣神秘的人於我,太刺激也太冒險,而且明顯地,我沒有讓這個人對我特別的坦白。

由此可見,好友的建議非常正確,先多觀察,若是真心的話,總會讓人感受到。

盲點

感覺太強烈了,只會令人盲...

其實那些盲點我是知道的,但此刻我看不清。

Sunday, October 23, 2011

如何慢下來

自從星期五那一個晚上, 我的心情一直不穏定。那是甚麼呢, 那是愛情嗎?直到這一刻, 我想我只能界定這是一份迷戀。

那一個晚上, 其實我是心跳不已的。在約定要見他之前的數天, 心中已一直記掛著那星期五晚的約會。直至見面, 我的腦袋令我知道了, 我變成了一個沒有思考能力的女子, 他問我的, 我照直回答, 而我, 竟沒有反問甚麼的傻傻吃完那一頓飯。站在他面前, 我希望與他共渡的時光過得慢得一點, 變得長一點... 沒想到, 已不是小女孩的我, 也能這樣, 希望成長了的我, 能讓我在那一夜看起來並無異樣, 依然矜持。

讓他送回家之後, 直到這一刻鐘, 我知道我是非常見到他, 而且一直在想那晚上共他的相處和對話。那看似追求, 二人卻又刻意保持距離的態度, 讓我不明白。但我知道, 我不明白, 是因為我身在其中, 完全失去了平日的理智。

如果, 在他眼中, 這樣不是愛情, 我知道, 那便是濫情。

今天, 我仍然不知道我該如何面對自己這份莫明的不安, 我想要得到甚麼, 我應該如何行下一秒的每一步才不致破壞原有的好氣氛, 我也不明白他的心在想甚麼, 感受著甚麽... 我, 真的甚麼也想不到。

腦袋成了漿糊...

Thursday, October 6, 2011

我心中的偶像

今天終因著昨夜的發燒而請病假,而下午,吃了飯,也吃了藥,身體上的難受也漸漸退去。

下午的時候,開始看起今年培靈會奮興會的DVD。本對那題目「聖潔的事奉」沒多大興趣,自問本身心中已有許許多多煩心的重擔,何來空間去事奉,更莫論細想事奉是否聖潔這些事?

但,我天上的父親,總為我預備,憑藉這遍訊息回應了我昨夜的禱告。衪不但拿走了我的重擔,而是徹底的引導我該看的方向,那遠遠的方向,叫我不要再短視眼前的困境。

我雖口裡說上帝是心中的第一,卻實際日夜掛念著工作,根本是口不對心,騙人也騙自己。天父所訂的休息日,並非只單單讓我們身體上休息,而是要努力反省和記念那創造天地,賜生命的天父,別為著自己心中的偶像打做聖殿。

我這半年多為著工作少了靈修,更少了禱告,忘了親近衪對我來說是多麽重要。而最後竟口口聲聲要上帝來解救自己,情況猶如鮑牧師的比譬:丈夫出軌了,還對妻子訴說與新歡的事情。

或者為著工作而缺失了生活的一些事情是理所當然,亦情有可原。可是一切都我的選擇,都代表了我的心意。那是我自我建造的偶像,心中膜拜的對象,因此而疏遠了天父。

或許這便是魔鬼的力量,在這無聲無息下掠奪我依靠天父的心與時間。

今天,身心都得休息、醫治的一天,令我身與都平復下來。爸爸,感謝袮,使我聽見祢的引領,看到祢指的方向。

天氣:陰,有微雨,已踏入初秋

Sunday, October 2, 2011

職場無真愛?

我不太清楚我是否真的喜歡那位客戶公司的工程師,只是昨晚我真的失望得身心沒有氣力。

不管他平日說那些暗示的情話,但那時那刻,我只覺他沒有替我想過,更遑論體諒我的難受,因為他根本是幫兇。

這只代表了—自私,而這種特色郤是我避之則吉的典型。

情,一旦摻入了自私,還是早走早著。