Wednesday, November 10, 2010

上海之旅 ─ 成行

最終最終, 我的一人旅程終於成行!

原來一人成行的旅程還需要面對身邊親友的細心問號, 原因是大家都怕我會變得寂寞孤單吧。始終, 在他們心中, 我已是個一兩年沒拍拖, 也彷似沒提出煩惱的人... 當然, 不管怎樣, 我已經確認好所有必需的東西 ─ 機票和住宿。

一直找尋機票和住宿已經發現, 原來一個人成行去旅行的話, 是不能買到機票連酒店住宿的套票... 沒辦法只好分開購買, 但單買一張機票也實在不划算, 而且一個人承擔酒店住宿也很貴。不知為何卻不甘心的我只有一直找一直找, 最終我找到了最抵的CX PROMOTION, 早機去晚機返的來回機票只是HK$1290!!! 安心了一兩天後我又再發狂地找酒店了... 因為我最想在上海見到的那個朋友是住在長寧區的, 我便一心一意找在長寧區的酒店。可是, 長寧區的酒店真的好~難~找~~~ 那區酒店不多, 有較好的也是每晚過仟元的五星級酒店。而我一個女子也不好住太偏遠的地點, 所以最後找到似乎適合的也要700多一晚, 連稅加起來已經HK$900一晚了。在網上找了好多天了, 找到很晚才睡覺... 找到心灰意冷時, 也不想再花時間拼命找的時候, 給我看到中旅社終於在世博後重開網上酒店的報價, 我想住的貝爾特酒店只是HK$660一晚, 最後為我的行程作了最基本的準備。

這兩天在研究行程之際, 發覺最需要準備還是我的心理。因為這次的旅程雖說沒有同伴是我的選擇, 選擇讓自我放一個最無拘無束的假期, 不用照顧別人的自由旅程; 但我似乎遺忘了, 我需要如何照顧自己的身心靈。雖說一向我也不多怕獨自一人, 那大概因為我大部份的時間, 身邊不是家人便是朋友, 他們都很盡心的沒讓我覺得閒或悶。

除了孤單, 到上海的時候, 我, 大概會怕吧。怕陌生, 怕一個人面對陌生的環境, 當然, 也怕我到上海面對不了當初想前往上海的目的。怕獨自在外傷心流眼淚會更傷心, 怕在陌生的地方連找個分散注意力的方法也找不到。

這次的旅程中, 勇氣比其他行李更重要。

Saturday, October 16, 2010

尋找屬於我的快樂


大概今年年初, 屬於我的那份快樂漸漸流走。

我找尋自己的缺憾, 想著要自己改變。最後卻是徒勞無功, 反而我看見自己更面目可憎, 越發越受不了自己, 分分秒秒。

我懷念自己從前的大而化之, 我懷念自己常常知道感恩, 笑由每個紅血球笑出來, 我懷念自己懂得自欺欺人。我討厭現在的自己, 一點也不討喜, 連遇上美好的事也不知快樂, 明明要達到的事情卻半途而廢, 看見別人的幸福卻又不懂得由衷祝福, 討厭埋怨自己的幸運遲遲未來。這樣的人, 真的好可恨。

雖然每天每天去找尋更新更好的自己, 為的只是想找更有說服力的理由去愛自己。愛, 去到要找理由的境地; 我知道也看得見恩典, 可是, 卻笑不出來。這不是誰的問題, 解決不了的不是環境, 而是我。


昨天看了《EAT, PRAY, LOVE》, 這是大半年前已留意到電影, 一直期待它上畫, 因為當中女主角做的是我多年來也想要做到的。我想要實踐獨個兒上路的夢, 那不但代表能放下我的負擔, 也是我勇於面對種種個人場境, 包括孤獨與寂寞。電影裡也說到, 笑也是要練習, 笑由心笑出來, 甚至從肝笑出來, 意思是要身體每一個細胞也笑起來。人大了, 才發現笑也是不容易。

這次於工作上的離開, 難免於我有壓力, 但既然已別無他選, 除了積極找工作, 想必也天無絕人之路。而且, 對著鏡子也知道, 我身心也夠累了吧, 同時也無別的更好的休息方法了。就趁這個機會好好檢討和休息。

現在, 期待著找到工作。說過, 一旦找到工作, 便要立即飛去旅行!這樣想, 應該更能成為我的推動力。

Monday, September 13, 2010

愛不夠

昨天聽到好友K小姐的好消息, 聽得出, 這位不能定下來的小姐找到了讓她定下來的人。雖然我不是個會一面倒樂觀的人, 但也很替她高興, 畢竟有出現一個真正的愛人已讓人感到幸福。是不是我的要求太低?

原來人大了, 猶豫真的多了, 我也變得現實了, 因為甚麼愛情呀, 感覺呀都已經變得不可信, 可信的可能只有自己也不知道的未來。就因為未來到, 所有都變得仍有轉機, 未來到的可以比從前好, 自己也可以變得更好, 更懂得愛自己很愛很愛的人。

受過傷害, 不知不覺地給自己建起一重又一重的保護網, 像是免疫系統般, 防疫針打過一支又一支, 健康看來似乎更受保護, 但事實是, 心中又去怕另一些未打疫苗的病菌, 不安一點沒有減少, 生活依舊擔驚受怕。回想從前甚麼都不知道, 天不怕地不怕, 到哪裡闖關也沒遲疑, 那是初生之犢不畏虎, 亦是無知歲月所有的所謂青春。無知有無知的快樂, 今天我所知道的多了, 我不但沒有為自己所知感到自豪或慶幸, 而且明顯的我欠缺了快樂的基因。

不常想當初的我再一次回想從前, 想想我是否已耗盡天父給我的所以幸運和智慧, 與愛。原來這種想法只會將心情推得更低......

今天我明明知道我喜歡的人是他, 我卻把這樣多的猶豫阻擋著去路, 是人大了?還是, 我其實愛不夠?如果愛與勇氣也欠缺, 那應該不會有甚麼幸福的展望, 亦不見得會帶給誰快樂吧。

Monday, August 16, 2010

i miss you

星期六晚幾位舊同事一起吹飯, 看dvd, 聊天。那晚看了《志明與春嬌》, 相信很多人看完也會最欣賞那個sms: "in 55!W !"

記起與第一任男朋友, 常常想起對方時, 我們好自然的心裡會問起 "where are you?", 因為那是想念的感覺。所以一直, 在我心中, 這句便也等同"i miss you"。從那時起, 我開始起寫日記, 那日記是放在電腦裡, 檔案的名字便是他的名字, 寫的盡是他, 因為每天想的也是他。

我, 便是如此放縱自我情感, 愛情沒想過要煞停, 沒想要回收。這便是我愚昧的地方, 想必也是我失敗的原因, 感情用事, 想到喜歡的人便沒了理智, 也沒有自己。

這幾天, 很容易想起他, 這個他我知道不該再投入, 不是因為他是壞人, 只是一切看來是我太用心, 這已經做成那份不適合, 我知道了。我心中, 很想他很想他, 我心中很想喊出來"我真的很想他", 但又知道不該做些什麼, 這樣也許會害我沒了一位好友。

天父, 請你保守我的心勝過保守一切。爸爸, 請你也和一起愛惜我的心我的靈, 也好好看顧他的所有所有。

Monday, July 12, 2010

另一種珍惜

昨天, 見面, 貼切的形容是, 一次明白的看見我和他的不適合。

我不清楚將來我和他的關係會否不同, 只是, 這一刻, 我明白了, 看得明明白白我和他的距離, 兩個人縱然配合, 即使真心交流, 也不是情人的那條頻道。我接受了, 因為那是我親身明明白白的知道了。就這樣, 在陽光大剌剌下讓我看明白。

或許珍惜對我們也有另一種詮釋, 現在這樣的友誼對我和他而言, 是確實得來不易。我這種一時的意亂情迷, 實在不應打擾了, 盲目的破壞現在的和諧。

生活的迷惘還有太多太多, 多得我扛不來。

Tuesday, July 6, 2010

承認

有好多好多次我都很想承認自己的感情, 不過我知道那不會得到他的認同, 也不會得到他感情上的回應, 那麼, 所有的感覺、關心、撒嬌也不好再想, 更不好說出口。

承認, 也等同將之放在陽光底下, 曝光了便收不回來, 自己的心也收不回來, 保護不了。

愛, 也許放在心裡更好。

願天父每天每夜保守耀的一切一切, 身體的, 心靈的。

Saturday, June 19, 2010

今年最美好的父親節禮物 (下)

當天的手術我並沒有即時通知家人, 那時我只是想, 反正媽媽和哥哥都在工作中, 知道了擔心並沒有更好... 直到媽媽打電話來問起爸爸的情況我才告訴了她。

但因為我那天去不了崇拜的關係, 姊妹們都知道了, 而且她們覺得只有我一個等待著手術是一個很瘋的作法。說真的, 我那時並沒有覺得一個人很孤單, 我只是想一個人靜靜等待過程的結束, 而且我需要空間讓情緒安頓下來。一個人去扛起所有, 我其實並不覺得。姊妹一個個到來了醫院, 媽媽也剛好在手術結束前趕來了。而爸爸在手術室一推出來就被送進深切治療部, 一個我想都沒想過我爸爸會去到的地方。在門外等了一個多小時, 終於可以進去看見爸爸, 他還好, 只有幾部機器監視著情況, 還能和我們聊天, 只是看見他很累的樣子...

不過情況也沒有很好, 雖然他在第二天就轉回了5樓的普通病房。血壓已經不那麼低, 但還是發著燒, 心跳還是過百。醫生說, 手術中已替爸爸切掉了兩個手掌般大的肉, 但往後的情況要留待下一次手術再打開來看才知道。就是說, 我們繼續擔心著, 情況會變得更壞嗎?

直到手術後的隔天, 早上醫生8點就打電話給我說, 今天要再做手術, 需要跟進傷口和感染的情況。那時的我已剛到公司, 但我忍不住一直哭一直哭, 還好還早, 並沒有甚麼同事在。下午, 顧不了工作就趕去醫院, 途中的我控制不了一直哭著。但手術排到5點多才開始, 叫我差點崩潰的是, 手術做了4個小時, 是第一次的雙倍! 我心急得每隔30秒看一次手術的門口, 那時我想我快支持不了, 我從未想過等待可以令人這樣難受, 這樣想瘋掉。

終於, 終於9點半手術完了, 爸爸這次被送回了病房, 但手術的情況是怎樣呢? 護士說醫生等一會到病房來, 所以我和媽媽便等下去, 一直到差不多11點我心中的偉大醫生到了, 給了我很重要很重要的消息 -- 爸爸的情況受控制了!

我不是一個爸爸, 但這個在父親節前的禮物實在對我太重要, 而且讓我心中充滿感恩。而且, 我終於覺得累了...

Wednesday, June 16, 2010

今年最美好的父親節禮物

爸爸, 我生命到此刻最重要的男人, 剛從鬼門關打了一轉回來。或許作為基督徒, 我不應這樣形容, 因為要他生病也要醫治他的天父, 沒有打算現在就帶他回天家...

從上星期五晚知道他發燒看了醫生打了針, 星期六早上7點多高燒不停, 還加血壓急降和心跳加促, 十點半前到達PWH的A&E, 下午一點正式入院。我本以為一個下午下來打了抗生素後, 我便可以帶爸爸回家, 最多留下一個晚上觀察觀察。想不到五點多一個醫院的電話可以未開聲便如此嚇人, 爸爸轉到五樓的骨科病房了。旁晚探望他時, 他的頸項已燒到紅通通, 燙手的! 還不令我太擔心的是他神智是清醒, 只是我那時還不明白那嚴重性...

入院的第二天星期天, 早上通電時爸爸已告訴我, 醫生巡房時已說要立即轉抗生素, 仍沒有效的話便要立刻動手術! 多嚇人的消息, 我在趕去的路途上已哭了, 哭了仍要回復沒事的樣子, 但這個樣子裝不了太久。到了醫院半個小時左右, 當值醫生已再來巡查爸爸轉藥後的情況。毫不遲疑地, 醫生告訴我和爸爸要動手術了, 因為爸爸小腿上的紅腫不但沒退而加大了範圍外, 其中一些部位也已出現了壞死的現象, 那些部位變了紫色, 而且表皮上出現水泡, 醫生說那是細菌侵略至表皮的象徵, 屬壞死性筋膜炎。如果再惡化下去, 腳也要切掉的! 那是一個多恐怖的情況, 我一邊聽醫生的解說, 眼淚已簌簌而下, 顧不了當場男病房的病人的目光, 我的心實在痛得很, 為著爸爸爸即將要割下塊肉而痛, 也為著他的小腿也可能要割掉的情況而痛。

... 待續

Monday, June 7, 2010

對誰演戲

演戲, 彷彿是我一生的事業, 而劇情也只限於喜劇的題材, 因為悲傷的戲份, 觀眾只有我自己。有時候, 原來連自己也瞞過了。

突然害怕連對自己坦白的能力也沒了。

將事情, 心事搞得一榻糊塗的我, 一直以為自己的情緒可以隨時間沖淡, 可以藉以其他事情分散注意力, 讓時間流逝得更容易。直到我的天使之一, S先生上星期五找我一起晚餐, 他雖沒把我罵得狗血淋頭, 我卻已如當頭棒喝, 發現原來給那人傷害得那樣深, 而且我並沒有抗拒, 反而放著自己不管, 放逐。

我怎麼原來也不愛惜自己。

我累了, 不想要顧面子, 也不再看顧自己怎麼了。

Sunday, May 16, 2010

是放手的日子

今天終於從朋友的口中得知前度拍拖了, 之前聽到她們的說話我也只有猜想, 雖然猜中不猜中心中有數, 但當確認一刻, 我還是需要時間來接受。至少接受那個她我認識不認識, 想像那個她是否比我更好更溫柔, 也更懂得愛他。

其實不管如何, 我是慶幸我終於得知這事實, 反正事實就是事實, 即使受偒, 即使要不開心也可以來得早一點, 也盼望早一點康復。

我不介意自己天真, 或者根本沒有介意的能力, 但至少我這種人要更學懂安慰自己。

Monday, March 8, 2010

愛上... 情人夢

交響情人夢... 實在看得人太愉快了!

兩年多前電視播出時我還沒留意的, 反而是鋼琴老師告訴我有這齣日劇... (日劇迷的我那時實在太投入拍拖了, 連日劇的動向也疏離了) 老師說這戲中是關於一位天生有ABSOLUTE PITCH的女孩的故事, 而當中提到有關如何投放感情在音樂中, 等等... 老師那時是在敎導我彈奏樂曲時要學習加入情感之類的, 當然, 我當了一齣愛情劇來看啦~~~

野田妹為了心上人努力向上當然感人, 最令觀眾看得愉快是千秋師兄被感動了! 愛情能開花, 付出努力有回報才是真理! 這樣的赤子之心, 為愛情付出一切的勇氣, 不知我遇到我的千秋王子時, 是否也能野田妹上身?

上星期四《交響情人夢-最終樂章前篇》正式於香港上映, 很期待很期待, 因為這套戲在日本好像12月已經有得看喇! 令我期待到, 我要重新看一篇原來十一集的劇集。(別人笑我太瘋癲, 我笑他人看不穿 ^O^)最瘋狂的還不只這樣, 而是我星期六已有朋友陪我看了這電影, 然後敎會的朋友, 大學的朋友同學S也相約和我看呢~~~ 我的人氣可能比千秋王子還要厲害~~ 朋友還是很疼我!

不過第一次看罷這電影前篇時, 心中真有點失落。千秋王子跟野田妹的感情似乎進展不太順利, 唉, 愛情怎麽總是這樣... 而且, 現在的我, 每每想到與日本有關的事, 也叫我想起他, 一個傲慢的, 傻氣又大男人的他。

P.S. 據我的老師說, ABSOLUTE PITCH是一種聽過便能準確地彈奏出音附的能力。是天才的能力吧...不知道天父有沒有給予我先天特別的才能?

Thursday, February 25, 2010

Say sth to myself

How come I feel the time is passing with sorrow?

I am tired and want to take a rest.

Anything / anyone can cheer me up, pls show up. I do not have any little energy nor patience to wait and to serve anyone.

Sick sick sick. I hate that. I hate I have loved you, and the memory you left. We don't love anymore, but there are so much memory.

I know I can't forget, still I want to forgive. I just need to be happy from now on.

May my GOD blessings be with me...

Tuesday, January 19, 2010

與誰廝守終生

一個心理測驗 (其實心理測驗是一項得奇怪得意的東東, 反映人一般喜歡接受好聽的話)

題目:你參加了"神鬼傳奇埃及體驗"之旅,結果一不小心掉到了時空隧道,迷失在沙漠中。就在你精疲力盡的同時,眼前出現了水、食物、鬆軟的床。但是,這三種東西,你只能選擇一種。你要選哪一項呢?

  1.水

  2.食物

  3.鬆軟的床


選“水”

選水的人,最適合你的異性是能給予你精神安定的人。爽朗、開朗、思慮深遠的人,可以滿足你對知性方面的追求。你們會因柏拉圖式的關係結合、交往、進而廝守終身,這可使你在精神方面以及人格方面有所成長,並恢復你的自信。

  選“食物”

選食物的人,最適合你的異性是能給予你肉體滿足的異性。當你遇到他時,你的身體會因為愛與性的滿足而覺醒,他是個可滿足你慾望的異性。你們會與因肉體的關係結合、交往進而廝守終身,這可以使你在精神方面以及人格方面恢復自信。

  選“鬆軟的床”

  選鬆軟的床的人,最適合你的異性是能給予你安全感的異性。當你遇到他時,你的個性就會覺醒。如果對方能給你溫暖、讓你撒嬌,你就會與他因社會性結合、結婚進而廝守終身,這可以使你在物質方面以及經濟方面有所成長,恢復自信。



你又選了甚麼?

Wednesday, January 13, 2010

來去無從

這兩星期以來, 心底有種不安的感受, 不明顯, 但存在的。

不知是哪方面出現問題, 是生活? 是家庭? 是工作? 是朋友還是情人?

2010, 我給自己訂下了目標。但是, 我欠了定位。記得MARKETING的STP中, POSITIONING是很重要的一環, 我, 想要作個怎樣的人?

像漫無目的地走, 不知從哪裡來, 也不知從哪裡去。

Saturday, January 9, 2010

Hear Me Cry



總是能觸動我心的旋律

Thursday, January 7, 2010

我的野蠻女友 - Canon in D




當一天我練好了這首Canon in D, 有沒有我喜歡的人替我鼓掌?