29 歲

29 歲的日子，還有幾天。

是時候審視過去三十個年頭的自己。時間不短，也不長，相比起二十歲那年，該有更多的事可以回想，也更多的反省和計劃。

究竟，在這十年間，我有多少改變？

冷卻

狂野的想念一個人，在我外表看來是多麼的難以置信，往往卻熾熱著我心。

不知從何時，口若懸河的我變得沉默起來，是我沒了自信表達，還是已抗拒表達，我真的弄不清自己的想法與心情。但我明白的看到，我不開心了......

傷心，我怕了嗎？

原來世上最難受的，便是強顏歡笑。

依然感恩

雖然失去了一些東西，天父總安排更多的安慰，有月亮，有同事，有朋友，還有家人，讓我雖然難過著，卻又尋回幸福。

更重要的，讓我繼續為他禱告，添加他福氣和喜樂。

但願人長久，千里共嬋娟。

理智與感情

時間總容讓人分開情感和理智, 拆開了兩種思路,  便發覺原來自己一直走的路都只捉住了情感的腳, 完全看不見客觀現實早放在自己的眼前......

感情上的判斷還是沒有理智可言, 一心想著他會是個例外, 例外呀... 不會那樣容易讓我碰上的... 早知曉自私的人不能靠近, 卻一直默默說服這人只是自我; 對我沒有珍惜的人, 不會害怕傷害我, 不會擔心失去我, 我卻以為別人需要我的時候, 別人關心我的時候, 便不能抗拒, 不能放下。

直到這刻, 那人走遠了, 不知走到哪裡去的時候, 終於讓自己認清更多, 不是認清這人好與不好, 只是更認清自己有多懞懂, 感覺永遠帶著頭, 帶著這無知的我...... 先是傷心他人一聲不响, 再來難過自己的好勝卻沒勝算。

活了三十年, 只是樣子變老了, 外表看來成熟了, 懂得裝出理智講理的大人模樣, 心中想法卻和一個十來歲的小孩沒有分別。沒有保護自己的能力和準備, 沒有認清別人心思的敏銳, 自以為愛便是愛, 說甚麼愛是對自己最重要呢, 這麽多年根來沒有學懂過...... 還一直自以為是, 以為這便是愛。

本來傷心過這好幾次, 我學懂了, 怎樣選擇, 怎樣行走這一種道路, 現在便知道自己是如何一蹋糊塗。

我願意聽祢的

一切就似是小說裡的劇情一般, 要離開的人和情, 總要與之分離。這些天, 我都想念得緊, 說甚麼說服自己也好, 停止不了那思量。

但所有的都沒有錯, 我心中明白這是該走的路。怎樣也好, 唯有這不是祢所喜悅的, 我相信, 也必不是最好的, 心中是真正明白, 而且欣然接受。


我要記得, 祢就是愛
我願相信, 萬事萬物, 每時每刻, 都在祢手裡
請敎我順服祢的旨意
學懂愛祢, 而且愛自己


謝謝祢

我是那始作俑者

愛總給人發夢的機會，是這份期許令愛情甜蜜，也痛苦。

當帶著不該有的期待進入愛，結果並不是別人的錯，而是自己的夢傷害了自己。

錯

今天的景況，心情，只讓我想到——錯。而這一切，錯，都在我身上。

我知道，是那種不會幸福的感覺，無論甚麼人，那個時候發生，幸福總不會來到。

有問題的人，有錯的那個，是我。

開心時刻

昨晚怎樣看來都是個快樂值得開心慶祝的一夜，但所有事情總會如此行，在全世界歡愉的時間裡，我卻覺得痛心難過。

in 55!W !

我帶著一份甜蜜的思念上班，甜之中，沖淡了一些不確定。
但，人總是貪心的，不知何時我又會想得到更多。

看得更遠

五天的旅程已經結束, 我之前沒甚期待, 竟然! 途中沒有驁喜, 我只想, 休息。我知道我不能完全放鬆下來, 所以最少要求自己休息。

雖然身體在旅程中接到不適不適再不適, 我仍然有所得著。 在臨離開香港前的一星期, 我想我的壓力已到達崩潰邊沿。逼迫自己也快到極限了, 根本按捺不了心中那強要前行的力量, 強要自己不停下來的鼓譟。不想要休息, 不想要細想。事實上, 所有能耐力量都在那一刻虛耗盡了。

突然, 我想到了我曾經想要過的生活, 但如果我一直這樣下去, 我根本無法實踐。是我太短視了, 沒看清自己想作的, 最遠最遠的目標。 明天起, 讓我看得更遠吧。  



Don't worry losing a battle, if it will help winning the war.

變成那些年

就在那天晚上，我們看<那些年>時，我心中想，希望我倆不要變成戲中的男女主角。那不是思想成熟差距所做成的遺憾，而是情感追求的分野。 當沈佳宜想要二人成為一對時，她心中已是很喜歡眼前的柯景騰；相反，景騰只顧得了心中的喜愛和沒有信心而退縮。男主角沒想到那一，他心中的全世界已然開始崩潰，因為女主角已經意識到眼前追自己很久，說愛很久的男生原來可以讓自己傷心難過。 正如現在的那個你，想要得到的，或者，只是一頓甜蜜的晚餐，得到甜美而且追求的愉悅，讓你沒有負擔，結帳之後無憂掛慮。但如此這般，我想我只得滿足你要求，而別無其他了。

埋首、哭泣

這些天一直想，一直想關於工作上的問題。
自覺自己真的很無用，很失敗，每一次，一份工，只有頭，沒有尾。
問題，出在我的心。我不能接受別人不能完美，因為我也強迫著自己去完美。今天未能完成所有的事，我的心不甘善罷，繼而自責自怨，情緒一天比一天差，工作能力、效率、態度也相應繼續下降。周而復此，似乎快要永不超生。
今天我沒有放過我的下屬，因為，我沒有先放過我。我令我的同事太緊張、太徬徨，因為我的心也很焦急、很沒方向。
明天，願我看見不一樣。因為衪讓我知道，我該集中的不是自己，而是衪。因為不完美，我如此拙劣，所以更顯出衪的愛。我能愛，因為衪先愛我！

退一步，海闊天空

就在說生氣的那晚，我的心就在得知他工作上壓力很大的同時完全原諒了他。

這情形不知是好是壞，但是，我知道我的心也實在太快淪陷，對於他試探式的對話不再語塞，而且在漸漸懂得應對之下，更能作出相同的試探。這，不是好現象。

一切的曖昧佈陣，對他似乎太揮灑自如。對手如我若這刻就缷甲棄陣，那就變得一點意思也沒有，而我，並不是享受曖昧的人。如果，他只想尋找曖昧，卻沒帶著真心真意走來的話，那便不是值得付出我真心的人。

在這段時間我知道他在甚麼時候甚麼地方出現，所以我也出現讓他發現。可他對我的注意並未有日益加增，反而比我預期的低。我想，是時候讓我慢下腳步，好好看清楚我的心思與他的。

假若沒有明白的真誠去發展，我，也要學會好好保護自己了。

再一次

自從一個月前，那天到他那公司開會，因著他那安排與討論公事的態度，我情緒失落了一整個週末之後，昨晚，我的心又再一次下沉。

或許是由於我並不知曉他於公司或同事們那裡得了何種壓力，才再出現了這類似的態度。但我的心告訴我，這是難受的。要再表現出公事以外的情緒嗎？想必這陣子還是不好有甚麼私人上的交流，大家的關係才得以維持吧。

好友問我此時的我還喜歡他嗎？我知道是仍然喜歡的，不然我的心不會如此忐忑，而且生氣。不滿著他的態度時，也不滿著自己的公私不分。

坦白的，我想他也需要時間消化雙方的情緒和情感變化吧。究竟喜歡的情感多一點，抑或不滿的情緒高漲些。當我們看見對方的缺點時，我們還願意、也敢於再進一步嗎？

那晚看過的電影

本來對我來說, 這不過是一齣不過不失的電影, 但, 今晚, 我又覺得她動人起來。因為, 戲中的橋段讓我想起了他, 以及和他在戲院裡的氣氛。這是我和他一起看的第一套電影, 或者亦會成為我倆看的唯一一套。

其實, 今晚有太多的工作等著我去完成, 趕明天的會議, 趕明天各式各樣的事情。可是, 我就是想著他... 人總是這樣, 得不到的繞在心上, 得到了的已不需珍惜。

再見

今天再一次因公事見面，過程有太多太多的疑問，致使我有更多的無力與不安。

如此一個這樣神秘的人於我，太刺激也太冒險，而且明顯地，我沒有讓這個人對我特別的坦白。

由此可見，好友的建議非常正確，先多觀察，若是真心的話，總會讓人感受到。

盲點

感覺太強烈了，只會令人盲...

其實那些盲點我是知道的，但此刻我看不清。

如何慢下來

自從星期五那一個晚上, 我的心情一直不穏定。那是甚麼呢, 那是愛情嗎？直到這一刻, 我想我只能界定這是一份迷戀。

那一個晚上, 其實我是心跳不已的。在約定要見他之前的數天, 心中已一直記掛著那星期五晚的約會。直至見面, 我的腦袋令我知道了, 我變成了一個沒有思考能力的女子, 他問我的, 我照直回答, 而我, 竟沒有反問甚麼的傻傻吃完那一頓飯。站在他面前, 我希望與他共渡的時光過得慢得一點, 變得長一點... 沒想到, 已不是小女孩的我, 也能這樣, 希望成長了的我, 能讓我在那一夜看起來並無異樣, 依然矜持。

讓他送回家之後, 直到這一刻鐘, 我知道我是非常見到他, 而且一直在想那晚上共他的相處和對話。那看似追求, 二人卻又刻意保持距離的態度, 讓我不明白。但我知道, 我不明白, 是因為我身在其中, 完全失去了平日的理智。

如果, 在他眼中, 這樣不是愛情, 我知道, 那便是濫情。

今天, 我仍然不知道我該如何面對自己這份莫明的不安, 我想要得到甚麼, 我應該如何行下一秒的每一步才不致破壞原有的好氣氛, 我也不明白他的心在想甚麼, 感受著甚麽... 我, 真的甚麼也想不到。

腦袋成了漿糊...

我心中的偶像

今天終因著昨夜的發燒而請病假，而下午，吃了飯，也吃了藥，身體上的難受也漸漸退去。

下午的時候，開始看起今年培靈會奮興會的DVD。本對那題目「聖潔的事奉」沒多大興趣，自問本身心中已有許許多多煩心的重擔，何來空間去事奉，更莫論細想事奉是否聖潔這些事？

但，我天上的父親，總為我預備，憑藉這遍訊息回應了我昨夜的禱告。衪不但拿走了我的重擔，而是徹底的引導我該看的方向，那遠遠的方向，叫我不要再短視眼前的困境。

我雖口裡說上帝是心中的第一，卻實際日夜掛念著工作，根本是口不對心，騙人也騙自己。天父所訂的休息日，並非只單單讓我們身體上休息，而是要努力反省和記念那創造天地，賜生命的天父，別為著自己心中的偶像打做聖殿。

我這半年多為著工作少了靈修，更少了禱告，忘了親近衪對我來說是多麽重要。而最後竟口口聲聲要上帝來解救自己，情況猶如鮑牧師的比譬：丈夫出軌了，還對妻子訴說與新歡的事情。

或者為著工作而缺失了生活的一些事情是理所當然，亦情有可原。可是一切都我的選擇，都代表了我的心意。那是我自我建造的偶像，心中膜拜的對象，因此而疏遠了天父。

或許這便是魔鬼的力量，在這無聲無息下掠奪我依靠天父的心與時間。

今天，身心都得休息、醫治的一天，令我身與都平復下來。爸爸，感謝袮，使我聽見祢的引領，看到祢指的方向。

天氣：陰，有微雨，已踏入初秋

職場無真愛？

我不太清楚我是否真的喜歡那位客戶公司的工程師，只是昨晚我真的失望得身心沒有氣力。

不管他平日說那些暗示的情話，但那時那刻，我只覺他沒有替我想過，更遑論體諒我的難受，因為他根本是幫兇。

這只代表了—自私，而這種特色郤是我避之則吉的典型。

情，一旦摻入了自私，還是早走早著。