sensitive girl

錯

2012-01-02T15:48:00.001+08:00

今天的景況，心情，只讓我想到——錯。而這一切，錯，都在我身上。

我知道，是那種不會幸福的感覺，無論甚麼人，那個時候發生，幸福總不會來到。

有問題的人，有錯的那個，是我。

開心時刻

2012-01-01T19:36:00.001+08:00

昨晚怎樣看來都是個快樂值得開心慶祝的一夜，但所有事情總會如此行，在全世界歡愉的時間裡，我卻覺得痛心難過。

in 55!W !

2011-12-28T17:36:00.001+08:00

我帶著一份甜蜜的思念上班，甜之中，沖淡了一些不確定。
但，人總是貪心的，不知何時我又會想得到更多。

看得更遠

2011-11-20T23:23:00.001+08:00

五天的旅程已經結束, 我之前沒甚期待, 竟然! 途中沒有驁喜, 我只想, 休息。我知道我不能完全放鬆下來, 所以最少要求自己休息。

雖然身體在旅程中接到不適不適再不適, 我仍然有所得著。在臨離開香港前的一星期, 我想我的壓力已到達崩潰邊沿。逼迫自己也快到極限了, 根本按捺不了心中那強要前行的力量, 強要自己不停下來的鼓譟。不想要休息, 不想要細想。事實上, 所有能耐力量都在那一刻虛耗盡了。

突然, 我想到了我曾經想要過的生活, 但如果我一直這樣下去, 我根本無法實踐。是我太短視了, 沒看清自己想作的, 最遠最遠的目標。明天起, 讓我看得更遠吧。

Don't worry losing a battle, if it will help winning the war.

變成那些年

2011-11-20T12:26:00.001+08:00

就在那天晚上，我們看<那些年>時，我心中想，希望我倆不要變成戲中的男女主角。那不是思想成熟差距所做成的遺憾，而是情感追求的分野。當沈佳宜想要二人成為一對時，她心中已是很喜歡眼前的柯景騰；相反，景騰只顧得了心中的喜愛和沒有信心而退縮。男主角沒想到那一，他心中的全世界已然開始崩潰，因為女主角已經意識到眼前追自己很久，說愛很久的男生原來可以讓自己傷心難過。正如現在的那個你，想要得到的，或者，只是一頓甜蜜的晚餐，得到甜美而且追求的愉悅，讓你沒有負擔，結帳之後無憂掛慮。但如此這般，我想我只得滿足你要求，而別無其他了。

埋首、哭泣

2011-11-07T22:00:00.001+08:00

這些天一直想，一直想關於工作上的問題。
自覺自己真的很無用，很失敗，每一次，一份工，只有頭，沒有尾。
問題，出在我的心。我不能接受別人不能完美，因為我也強迫著自己去完美。今天未能完成所有的事，我的心不甘善罷，繼而自責自怨，情緒一天比一天差，工作能力、效率、態度也相應繼續下降。周而復此，似乎快要永不超生。
今天我沒有放過我的下屬，因為，我沒有先放過我。我令我的同事太緊張、太徬徨，因為我的心也很焦急、很沒方向。
明天，願我看見不一樣。因為衪讓我知道，我該集中的不是自己，而是衪。因為不完美，我如此拙劣，所以更顯出衪的愛。我能愛，因為衪先愛我！

退一步，海闊天空

2011-10-28T13:04:00.001+08:00

就在說生氣的那晚，我的心就在得知他工作上壓力很大的同時完全原諒了他。

這情形不知是好是壞，但是，我知道我的心也實在太快淪陷，對於他試探式的對話不再語塞，而且在漸漸懂得應對之下，更能作出相同的試探。這，不是好現象。

一切的曖昧佈陣，對他似乎太揮灑自如。對手如我若這刻就缷甲棄陣，那就變得一點意思也沒有，而我，並不是享受曖昧的人。如果，他只想尋找曖昧，卻沒帶著真心真意走來的話，那便不是值得付出我真心的人。

在這段時間我知道他在甚麼時候甚麼地方出現，所以我也出現讓他發現。可他對我的注意並未有日益加增，反而比我預期的低。我想，是時候讓我慢下腳步，好好看清楚我的心思與他的。

假若沒有明白的真誠去發展，我，也要學會好好保護自己了。

再一次

2011-10-26T14:57:00.001+08:00

自從一個月前，那天到他那公司開會，因著他那安排與討論公事的態度，我情緒失落了一整個週末之後，昨晚，我的心又再一次下沉。

或許是由於我並不知曉他於公司或同事們那裡得了何種壓力，才再出現了這類似的態度。但我的心告訴我，這是難受的。要再表現出公事以外的情緒嗎？想必這陣子還是不好有甚麼私人上的交流，大家的關係才得以維持吧。

好友問我此時的我還喜歡他嗎？我知道是仍然喜歡的，不然我的心不會如此忐忑，而且生氣。不滿著他的態度時，也不滿著自己的公私不分。

坦白的，我想他也需要時間消化雙方的情緒和情感變化吧。究竟喜歡的情感多一點，抑或不滿的情緒高漲些。當我們看見對方的缺點時，我們還願意、也敢於再進一步嗎？

那晚看過的電影

2011-10-24T21:28:00.004+08:00

本來對我來說, 這不過是一齣不過不失的電影, 但, 今晚, 我又覺得她動人起來。因為, 戲中的橋段讓我想起了他, 以及和他在戲院裡的氣氛。這是我和他一起看的第一套電影, 或者亦會成為我倆看的唯一一套。

其實, 今晚有太多的工作等著我去完成, 趕明天的會議, 趕明天各式各樣的事情。可是, 我就是想著他... 人總是這樣, 得不到的繞在心上, 得到了的已不需珍惜。

再見

2011-10-24T18:47:00.001+08:00

今天再一次因公事見面，過程有太多太多的疑問，致使我有更多的無力與不安。

如此一個這樣神秘的人於我，太刺激也太冒險，而且明顯地，我沒有讓這個人對我特別的坦白。

由此可見，好友的建議非常正確，先多觀察，若是真心的話，總會讓人感受到。

盲點

2011-10-24T11:38:00.001+08:00

感覺太強烈了，只會令人盲...

其實那些盲點我是知道的，但此刻我看不清。

如何慢下來

2011-10-23T16:28:00.003+08:00

自從星期五那一個晚上, 我的心情一直不穏定。那是甚麼呢, 那是愛情嗎？直到這一刻, 我想我只能界定這是一份迷戀。

那一個晚上, 其實我是心跳不已的。在約定要見他之前的數天, 心中已一直記掛著那星期五晚的約會。直至見面, 我的腦袋令我知道了, 我變成了一個沒有思考能力的女子, 他問我的, 我照直回答, 而我, 竟沒有反問甚麼的傻傻吃完那一頓飯。站在他面前, 我希望與他共渡的時光過得慢得一點, 變得長一點... 沒想到, 已不是小女孩的我, 也能這樣, 希望成長了的我, 能讓我在那一夜看起來並無異樣, 依然矜持。

讓他送回家之後, 直到這一刻鐘, 我知道我是非常見到他, 而且一直在想那晚上共他的相處和對話。那看似追求, 二人卻又刻意保持距離的態度, 讓我不明白。但我知道, 我不明白, 是因為我身在其中, 完全失去了平日的理智。

如果, 在他眼中, 這樣不是愛情, 我知道, 那便是濫情。

今天, 我仍然不知道我該如何面對自己這份莫明的不安, 我想要得到甚麼, 我應該如何行下一秒的每一步才不致破壞原有的好氣氛, 我也不明白他的心在想甚麼, 感受著甚麽... 我, 真的甚麼也想不到。

腦袋成了漿糊...

我心中的偶像

2011-10-06T22:56:00.001+08:00

今天終因著昨夜的發燒而請病假，而下午，吃了飯，也吃了藥，身體上的難受也漸漸退去。

下午的時候，開始看起今年培靈會奮興會的DVD。本對那題目「聖潔的事奉」沒多大興趣，自問本身心中已有許許多多煩心的重擔，何來空間去事奉，更莫論細想事奉是否聖潔這些事？

但，我天上的父親，總為我預備，憑藉這遍訊息回應了我昨夜的禱告。衪不但拿走了我的重擔，而是徹底的引導我該看的方向，那遠遠的方向，叫我不要再短視眼前的困境。

我雖口裡說上帝是心中的第一，卻實際日夜掛念著工作，根本是口不對心，騙人也騙自己。天父所訂的休息日，並非只單單讓我們身體上休息，而是要努力反省和記念那創造天地，賜生命的天父，別為著自己心中的偶像打做聖殿。

我這半年多為著工作少了靈修，更少了禱告，忘了親近衪對我來說是多麽重要。而最後竟口口聲聲要上帝來解救自己，情況猶如鮑牧師的比譬：丈夫出軌了，還對妻子訴說與新歡的事情。

或者為著工作而缺失了生活的一些事情是理所當然，亦情有可原。可是一切都我的選擇，都代表了我的心意。那是我自我建造的偶像，心中膜拜的對象，因此而疏遠了天父。

或許這便是魔鬼的力量，在這無聲無息下掠奪我依靠天父的心與時間。

今天，身心都得休息、醫治的一天，令我身與都平復下來。爸爸，感謝袮，使我聽見祢的引領，看到祢指的方向。

天氣：陰，有微雨，已踏入初秋

職場無真愛？

2011-10-02T02:08:00.001+08:00

我不太清楚我是否真的喜歡那位客戶公司的工程師，只是昨晚我真的失望得身心沒有氣力。

不管他平日說那些暗示的情話，但那時那刻，我只覺他沒有替我想過，更遑論體諒我的難受，因為他根本是幫兇。

這只代表了—自私，而這種特色郤是我避之則吉的典型。

情，一旦摻入了自私，還是早走早著。

放鬆

2011-08-24T00:28:00.001+08:00

壓力是我最控制不了的情緒之一，也最堂出現。

一直想要學會怎樣放鬆，卻似乎徒勞無功。剛才至發覺，專心想著天父的話，竟是使我放鬆下來的良方。

birthday message

2011-08-19T23:21:00.001+08:00

還有不到一小時便到29歲生日了，踏入了三十大關的門檻，漸漸不太期待生日，也不太在意慶祝這回事，覺得日子都是這樣過...
但是，著緊自己的朋友，即使平日大家沒多時間見面，生日前都一一提早約定吃頓飯，已夠讓我感到很高興！

今晚與我吃除夕生日飯的一位朋友，繼上一次他說穿了我喜歡報喜不報憂的個性後，再一次點出了令我難於入情關的個性。我經常理智的表現，都會令認識我的男生卻步，怕我的理智太理智。

這一點我還不能完全明白，不過，我會努力。努力甚麼？我還在想囉！

生活

2011-08-18T00:40:00.001+08:00

忙到癲的日子，叫我最癲的就是，我一忙就會癲。
面對排山倒海的工作和上司的期望，我已不能好好面對與調適，壓力壓力壓力，連睜開眼都似是刻不容緩。
我對自己的要求和滿足，是否就只是眼前的工作，和上司的稍稍平靜？我並不想被這兩件事制約，控制著我的情緒。我的工作質素，雖然他是上司，但如今的景況，我也能評估，我也能判斷，我是否有這份價值。
至於體諒，在這種環境裡看來並不存在，即使大家也可以談得來。世態炎涼呀。
心態變灰了，笑容也失色。是不是三十將至，變了耆英？

一切恩典，所有的甜苦都離不開主的手。既然我有這疑問，就讓我先禱告，細聽衪旨意。

他跟我不是朋友

2011-08-11T21:36:00.001+08:00

跟他的關係就好似羅密歐與茱麗葉，但不同的是，他並不愛我，更不會和我殉情。

那種感覺又再次出現，似乎無論和誰一起，最終我也是被拋下的一個。

我是這樣

2011-08-10T20:56:00.001+08:00

別人都說我對愛情樂觀，或者有人笑我天真也要求高。
但我要我只想要的—簡單的愛情，善良的人。
如果沒有，任人說我自抬身價也沒所謂。

一個人的迷戀

2011-08-09T18:34:00.001+08:00

愛情的火花可在你未能預計的時間隨時發生，但那點火光未必能燎原。
有幾多這樣的感覺最後無疾而終，不得而知，但當遇上這種感覺時我們又能做甚麼？
當一切過去，火花熄滅，而你和我都還沒有看得見對方的心事時，我便知道是該回到原地的時候。

謝謝你曾給我這火光的暈眩。

一點火花

2011-08-06T16:47:00.001+08:00

難得地，我感受到，我在在乎他有沒有在乎我。我似乎也感受到，他並沒有如我期待般在乎我。
同時，客觀環境告訴我，這並不是適合的時機把這感覺發展成另一種關係。不知道為何，總之就是本週結論，與我安慰好友的話一樣，「自我調節一下，這刻能做的都做了」。
這該不是適當時間去想太多，或做甚麼，能讓自己感覺好一點的方法，就是禱告。

還有，讓自己的感覺冷淡點。

愛你

2011-03-27T16:05:00.002+08:00

愛你, 覺得好辛苦

一次又一次的期待, 禱告, 盼望, 失望, 週而復始, 我不累, 卻會磨滅我倆的愛情。

如果要磨滅至我怨, 倒不如今天我問你, 我們要不要再進一步, 或者以後只限於朋友。

只能說當初那股感覺讓我太投入, 今天即使我愛, 我也不得不停下來。不為青春, 卻自私地為自己有個答案, 要去, 還是留。

我不了解你的愛, 只明白, 如果再不進, 今天只好退。

上海之旅 ─ 成行

2010-11-10T15:45:00.004+08:00

最終最終, 我的一人旅程終於成行!

原來一人成行的旅程還需要面對身邊親友的細心問號, 原因是大家都怕我會變得寂寞孤單吧。始終, 在他們心中, 我已是個一兩年沒拍拖, 也彷似沒提出煩惱的人... 當然, 不管怎樣, 我已經確認好所有必需的東西 ─ 機票和住宿。

一直找尋機票和住宿已經發現, 原來一個人成行去旅行的話, 是不能買到機票連酒店住宿的套票... 沒辦法只好分開購買, 但單買一張機票也實在不划算, 而且一個人承擔酒店住宿也很貴。不知為何卻不甘心的我只有一直找一直找, 最終我找到了最抵的CX PROMOTION, 早機去晚機返的來回機票只是HK$1290!!! 安心了一兩天後我又再發狂地找酒店了... 因為我最想在上海見到的那個朋友是住在長寧區的, 我便一心一意找在長寧區的酒店。可是, 長寧區的酒店真的好~難~找~~~ 那區酒店不多, 有較好的也是每晚過仟元的五星級酒店。而我一個女子也不好住太偏遠的地點, 所以最後找到似乎適合的也要700多一晚, 連稅加起來已經HK$900一晚了。在網上找了好多天了, 找到很晚才睡覺... 找到心灰意冷時, 也不想再花時間拼命找的時候, 給我看到中旅社終於在世博後重開網上酒店的報價, 我想住的貝爾特酒店只是HK$660一晚, 最後為我的行程作了最基本的準備。

這兩天在研究行程之際, 發覺最需要準備還是我的心理。因為這次的旅程雖說沒有同伴是我的選擇, 選擇讓自我放一個最無拘無束的假期, 不用照顧別人的自由旅程; 但我似乎遺忘了, 我需要如何照顧自己的身心靈。雖說一向我也不多怕獨自一人, 那大概因為我大部份的時間, 身邊不是家人便是朋友, 他們都很盡心的沒讓我覺得閒或悶。

除了孤單, 到上海的時候, 我, 大概會怕吧。怕陌生, 怕一個人面對陌生的環境, 當然, 也怕我到上海面對不了當初想前往上海的目的。怕獨自在外傷心流眼淚會更傷心, 怕在陌生的地方連找個分散注意力的方法也找不到。

這次的旅程中, 勇氣比其他行李更重要。

尋找屬於我的快樂

2010-10-16T11:47:00.005+08:00

大概今年年初, 屬於我的那份快樂漸漸流走。

我找尋自己的缺憾, 想著要自己改變。最後卻是徒勞無功, 反而我看見自己更面目可憎, 越發越受不了自己, 分分秒秒。

我懷念自己從前的大而化之, 我懷念自己常常知道感恩, 笑由每個紅血球笑出來, 我懷念自己懂得自欺欺人。我討厭現在的自己, 一點也不討喜, 連遇上美好的事也不知快樂, 明明要達到的事情卻半途而廢, 看見別人的幸福卻又不懂得由衷祝福, 討厭埋怨自己的幸運遲遲未來。這樣的人, 真的好可恨。

雖然每天每天去找尋更新更好的自己, 為的只是想找更有說服力的理由去愛自己。愛, 去到要找理由的境地; 我知道也看得見恩典, 可是, 卻笑不出來。這不是誰的問題, 解決不了的不是環境, 而是我。

昨天看了《EAT, PRAY, LOVE》, 這是大半年前已留意到電影, 一直期待它上畫, 因為當中女主角做的是我多年來也想要做到的。我想要實踐獨個兒上路的夢, 那不但代表能放下我的負擔, 也是我勇於面對種種個人場境, 包括孤獨與寂寞。電影裡也說到, 笑也是要練習, 笑由心笑出來, 甚至從肝笑出來, 意思是要身體每一個細胞也笑起來。人大了, 才發現笑也是不容易。

這次於工作上的離開, 難免於我有壓力, 但既然已別無他選, 除了積極找工作, 想必也天無絕人之路。而且, 對著鏡子也知道, 我身心也夠累了吧, 同時也無別的更好的休息方法了。就趁這個機會好好檢討和休息。

現在, 期待著找到工作。說過, 一旦找到工作, 便要立即飛去旅行！這樣想, 應該更能成為我的推動力。

愛不夠

2010-09-13T21:17:00.003+08:00

昨天聽到好友K小姐的好消息, 聽得出, 這位不能定下來的小姐找到了讓她定下來的人。雖然我不是個會一面倒樂觀的人, 但也很替她高興, 畢竟有出現一個真正的愛人已讓人感到幸福。是不是我的要求太低?

原來人大了, 猶豫真的多了, 我也變得現實了, 因為甚麼愛情呀, 感覺呀都已經變得不可信, 可信的可能只有自己也不知道的未來。就因為未來到, 所有都變得仍有轉機, 未來到的可以比從前好, 自己也可以變得更好, 更懂得愛自己很愛很愛的人。

受過傷害, 不知不覺地給自己建起一重又一重的保護網, 像是免疫系統般, 防疫針打過一支又一支, 健康看來似乎更受保護, 但事實是, 心中又去怕另一些未打疫苗的病菌, 不安一點沒有減少, 生活依舊擔驚受怕。回想從前甚麼都不知道, 天不怕地不怕, 到哪裡闖關也沒遲疑, 那是初生之犢不畏虎, 亦是無知歲月所有的所謂青春。無知有無知的快樂, 今天我所知道的多了, 我不但沒有為自己所知感到自豪或慶幸, 而且明顯的我欠缺了快樂的基因。

不常想當初的我再一次回想從前, 想想我是否已耗盡天父給我的所以幸運和智慧, 與愛。原來這種想法只會將心情推得更低......

今天我明明知道我喜歡的人是他, 我卻把這樣多的猶豫阻擋著去路, 是人大了？還是, 我其實愛不夠？如果愛與勇氣也欠缺, 那應該不會有甚麼幸福的展望, 亦不見得會帶給誰快樂吧。

i miss you

2010-08-16T22:54:00.003+08:00

星期六晚幾位舊同事一起吹飯, 看dvd, 聊天。那晚看了《志明與春嬌》, 相信很多人看完也會最欣賞那個sms: "in 55!W !"

記起與第一任男朋友, 常常想起對方時, 我們好自然的心裡會問起 "where are you?", 因為那是想念的感覺。所以一直, 在我心中, 這句便也等同"i miss you"。從那時起, 我開始起寫日記, 那日記是放在電腦裡, 檔案的名字便是他的名字, 寫的盡是他, 因為每天想的也是他。

我, 便是如此放縱自我情感, 愛情沒想過要煞停, 沒想要回收。這便是我愚昧的地方, 想必也是我失敗的原因, 感情用事, 想到喜歡的人便沒了理智, 也沒有自己。

這幾天, 很容易想起他, 這個他我知道不該再投入, 不是因為他是壞人, 只是一切看來是我太用心, 這已經做成那份不適合, 我知道了。我心中, 很想他很想他, 我心中很想喊出來"我真的很想他", 但又知道不該做些什麼, 這樣也許會害我沒了一位好友。

天父, 請你保守我的心勝過保守一切。爸爸, 請你也和一起愛惜我的心我的靈, 也好好看顧他的所有所有。

另一種珍惜

2010-07-12T15:26:00.004+08:00

昨天, 見面, 貼切的形容是, 一次明白的看見我和他的不適合。

我不清楚將來我和他的關係會否不同, 只是, 這一刻, 我明白了, 看得明明白白我和他的距離, 兩個人縱然配合, 即使真心交流, 也不是情人的那條頻道。我接受了, 因為那是我親身明明白白的知道了。就這樣, 在陽光大剌剌下讓我看明白。

或許珍惜對我們也有另一種詮釋, 現在這樣的友誼對我和他而言, 是確實得來不易。我這種一時的意亂情迷, 實在不應打擾了, 盲目的破壞現在的和諧。

生活的迷惘還有太多太多, 多得我扛不來。

承認

2010-07-06T22:55:00.003+08:00

有好多好多次我都很想承認自己的感情, 不過我知道那不會得到他的認同, 也不會得到他感情上的回應, 那麼, 所有的感覺、關心、撒嬌也不好再想, 更不好說出口。

承認, 也等同將之放在陽光底下, 曝光了便收不回來, 自己的心也收不回來, 保護不了。

愛, 也許放在心裡更好。

願天父每天每夜保守耀的一切一切, 身體的, 心靈的。

今年最美好的父親節禮物 (下)

2010-06-19T23:14:00.002+08:00

當天的手術我並沒有即時通知家人, 那時我只是想, 反正媽媽和哥哥都在工作中, 知道了擔心並沒有更好... 直到媽媽打電話來問起爸爸的情況我才告訴了她。

但因為我那天去不了崇拜的關係, 姊妹們都知道了, 而且她們覺得只有我一個等待著手術是一個很瘋的作法。說真的, 我那時並沒有覺得一個人很孤單, 我只是想一個人靜靜等待過程的結束, 而且我需要空間讓情緒安頓下來。一個人去扛起所有, 我其實並不覺得。姊妹一個個到來了醫院, 媽媽也剛好在手術結束前趕來了。而爸爸在手術室一推出來就被送進深切治療部, 一個我想都沒想過我爸爸會去到的地方。在門外等了一個多小時, 終於可以進去看見爸爸, 他還好, 只有幾部機器監視著情況, 還能和我們聊天, 只是看見他很累的樣子...

不過情況也沒有很好, 雖然他在第二天就轉回了5樓的普通病房。血壓已經不那麼低, 但還是發著燒, 心跳還是過百。醫生說, 手術中已替爸爸切掉了兩個手掌般大的肉, 但往後的情況要留待下一次手術再打開來看才知道。就是說, 我們繼續擔心著, 情況會變得更壞嗎?

直到手術後的隔天, 早上醫生8點就打電話給我說, 今天要再做手術, 需要跟進傷口和感染的情況。那時的我已剛到公司, 但我忍不住一直哭一直哭, 還好還早, 並沒有甚麼同事在。下午, 顧不了工作就趕去醫院, 途中的我控制不了一直哭著。但手術排到5點多才開始, 叫我差點崩潰的是, 手術做了4個小時, 是第一次的雙倍! 我心急得每隔30秒看一次手術的門口, 那時我想我快支持不了, 我從未想過等待可以令人這樣難受, 這樣想瘋掉。

終於, 終於9點半手術完了, 爸爸這次被送回了病房, 但手術的情況是怎樣呢? 護士說醫生等一會到病房來, 所以我和媽媽便等下去, 一直到差不多11點我心中的偉大醫生到了, 給了我很重要很重要的消息 -- 爸爸的情況受控制了!

我不是一個爸爸, 但這個在父親節前的禮物實在對我太重要, 而且讓我心中充滿感恩。而且, 我終於覺得累了...

今年最美好的父親節禮物

2010-06-16T01:13:00.003+08:00

爸爸, 我生命到此刻最重要的男人, 剛從鬼門關打了一轉回來。或許作為基督徒, 我不應這樣形容, 因為要他生病也要醫治他的天父, 沒有打算現在就帶他回天家...

從上星期五晚知道他發燒看了醫生打了針, 星期六早上7點多高燒不停, 還加血壓急降和心跳加促, 十點半前到達PWH的A&E, 下午一點正式入院。我本以為一個下午下來打了抗生素後, 我便可以帶爸爸回家, 最多留下一個晚上觀察觀察。想不到五點多一個醫院的電話可以未開聲便如此嚇人, 爸爸轉到五樓的骨科病房了。旁晚探望他時, 他的頸項已燒到紅通通, 燙手的! 還不令我太擔心的是他神智是清醒, 只是我那時還不明白那嚴重性...

入院的第二天星期天, 早上通電時爸爸已告訴我, 醫生巡房時已說要立即轉抗生素, 仍沒有效的話便要立刻動手術! 多嚇人的消息, 我在趕去的路途上已哭了, 哭了仍要回復沒事的樣子, 但這個樣子裝不了太久。到了醫院半個小時左右, 當值醫生已再來巡查爸爸轉藥後的情況。毫不遲疑地, 醫生告訴我和爸爸要動手術了, 因為爸爸小腿上的紅腫不但沒退而加大了範圍外, 其中一些部位也已出現了壞死的現象, 那些部位變了紫色, 而且表皮上出現水泡, 醫生說那是細菌侵略至表皮的象徵, 屬壞死性筋膜炎。如果再惡化下去, 腳也要切掉的! 那是一個多恐怖的情況, 我一邊聽醫生的解說, 眼淚已簌簌而下, 顧不了當場男病房的病人的目光, 我的心實在痛得很, 為著爸爸爸即將要割下塊肉而痛, 也為著他的小腿也可能要割掉的情況而痛。

... 待續

對誰演戲

2010-06-07T23:51:00.002+08:00

演戲, 彷彿是我一生的事業, 而劇情也只限於喜劇的題材, 因為悲傷的戲份, 觀眾只有我自己。有時候, 原來連自己也瞞過了。

突然害怕連對自己坦白的能力也沒了。

將事情, 心事搞得一榻糊塗的我, 一直以為自己的情緒可以隨時間沖淡, 可以藉以其他事情分散注意力, 讓時間流逝得更容易。直到我的天使之一, S先生上星期五找我一起晚餐, 他雖沒把我罵得狗血淋頭, 我卻已如當頭棒喝, 發現原來給那人傷害得那樣深, 而且我並沒有抗拒, 反而放著自己不管, 放逐。

我怎麼原來也不愛惜自己。

我累了, 不想要顧面子, 也不再看顧自己怎麼了。

是放手的日子

2010-05-16T23:41:00.002+08:00

今天終於從朋友的口中得知前度拍拖了, 之前聽到她們的說話我也只有猜想, 雖然猜中不猜中心中有數, 但當確認一刻, 我還是需要時間來接受。至少接受那個她我認識不認識, 想像那個她是否比我更好更溫柔, 也更懂得愛他。

其實不管如何, 我是慶幸我終於得知這事實, 反正事實就是事實, 即使受偒, 即使要不開心也可以來得早一點, 也盼望早一點康復。

我不介意自己天真, 或者根本沒有介意的能力, 但至少我這種人要更學懂安慰自己。

愛上... 情人夢

2010-03-08T21:42:00.003+08:00

交響情人夢... 實在看得人太愉快了!

兩年多前電視播出時我還沒留意的, 反而是鋼琴老師告訴我有這齣日劇... (日劇迷的我那時實在太投入拍拖了, 連日劇的動向也疏離了) 老師說這戲中是關於一位天生有ABSOLUTE PITCH的女孩的故事, 而當中提到有關如何投放感情在音樂中, 等等... 老師那時是在敎導我彈奏樂曲時要學習加入情感之類的, 當然, 我當了一齣愛情劇來看啦~~~

野田妹為了心上人努力向上當然感人, 最令觀眾看得愉快是千秋師兄被感動了! 愛情能開花, 付出努力有回報才是真理! 這樣的赤子之心, 為愛情付出一切的勇氣, 不知我遇到我的千秋王子時, 是否也能野田妹上身?

上星期四《交響情人夢-最終樂章前篇》正式於香港上映, 很期待很期待, 因為這套戲在日本好像12月已經有得看喇! 令我期待到, 我要重新看一篇原來十一集的劇集。(別人笑我太瘋癲, 我笑他人看不穿 ^O^)最瘋狂的還不只這樣, 而是我星期六已有朋友陪我看了這電影, 然後敎會的朋友, 大學的朋友同學S也相約和我看呢~~~ 我的人氣可能比千秋王子還要厲害~~ 朋友還是很疼我!

不過第一次看罷這電影前篇時, 心中真有點失落。千秋王子跟野田妹的感情似乎進展不太順利, 唉, 愛情怎麽總是這樣... 而且, 現在的我, 每每想到與日本有關的事, 也叫我想起他, 一個傲慢的, 傻氣又大男人的他。

P.S. 據我的老師說, ABSOLUTE PITCH是一種聽過便能準確地彈奏出音附的能力。是天才的能力吧...不知道天父有沒有給予我先天特別的才能?

Say sth to myself

2010-02-25T00:15:00.003+08:00

How come I feel the time is passing with sorrow?

I am tired and want to take a rest.

Anything / anyone can cheer me up, pls show up. I do not have any little energy nor patience to wait and to serve anyone.

Sick sick sick. I hate that. I hate I have loved you, and the memory you left. We don't love anymore, but there are so much memory.

I know I can't forget, still I want to forgive. I just need to be happy from now on.

May my GOD blessings be with me...

與誰廝守終生

2010-01-19T00:08:00.003+08:00

一個心理測驗 (其實心理測驗是一項得奇怪得意的東東, 反映人一般喜歡接受好聽的話)

題目：你參加了"神鬼傳奇埃及體驗"之旅，結果一不小心掉到了時空隧道，迷失在沙漠中。就在你精疲力盡的同時，眼前出現了水、食物、鬆軟的床。但是，這三種東西，你只能選擇一種。你要選哪一項呢？

　　1.水

　　2.食物

　　3.鬆軟的床

選“水”

選水的人，最適合你的異性是能給予你精神安定的人。爽朗、開朗、思慮深遠的人，可以滿足你對知性方面的追求。你們會因柏拉圖式的關係結合、交往、進而廝守終身，這可使你在精神方面以及人格方面有所成長，並恢復你的自信。

　　選“食物”

選食物的人，最適合你的異性是能給予你肉體滿足的異性。當你遇到他時，你的身體會因為愛與性的滿足而覺醒，他是個可滿足你慾望的異性。你們會與因肉體的關係結合、交往進而廝守終身，這可以使你在精神方面以及人格方面恢復自信。

　　選“鬆軟的床”

　　選鬆軟的床的人，最適合你的異性是能給予你安全感的異性。當你遇到他時，你的個性就會覺醒。如果對方能給你溫暖、讓你撒嬌，你就會與他因社會性結合、結婚進而廝守終身，這可以使你在物質方面以及經濟方面有所成長，恢復自信。

你又選了甚麼?

來去無從

2010-01-13T23:58:00.003+08:00

這兩星期以來, 心底有種不安的感受, 不明顯, 但存在的。

不知是哪方面出現問題, 是生活? 是家庭? 是工作? 是朋友還是情人?

2010, 我給自己訂下了目標。但是, 我欠了定位。記得MARKETING的STP中, POSITIONING是很重要的一環, 我, 想要作個怎樣的人?

像漫無目的地走, 不知從哪裡來, 也不知從哪裡去。

Hear Me Cry

2010-01-09T14:31:00.002+08:00

總是能觸動我心的旋律

我的野蠻女友 - Canon in D

2010-01-07T00:27:00.002+08:00

當一天我練好了這首Canon in D, 有沒有我喜歡的人替我鼓掌?

性格與命運

2009-12-20T23:37:00.000+08:00

今晚終於有人解釋了, 甚麼是溫柔的人了。溫柔不是軟弱, 不會是容易受欺負的人; 溫柔也不是柔弱, 不會害怕失敗跌倒。溫柔的人是內心堅強, 不容易傷害人, 也不容易受別人傷害。

溫柔的人, 即使別人認同, 也不是隨便夠膽說自己溫柔。溫柔這形容太高, 現代城市裡的人能擁有這性情的人太少了。

有一位不知是思想家還是哲學家(還未查到是誰...)說過：「我們要好好控制我們的思想, 因為它會改變我們的行為; 我們要好好控制我們的行為, 因為它會改變我們的習慣; 我們要好好控制我們的習慣, 因為它會改變我們的性格; 我們要好好控制我們的性格, 因為它會改變我們的命運。」

近日讀到很多"性格改變命運"的故事, 深受影響。兒時, 學習是生活的大部份, 只要努力, 一切不是問題。如今, 生活有很多方面, 事業、學習、家庭、人事, 欠其一, 生活便有缺失, 那麼, 當下我的命運需要我擁有怎樣的思想?

PS 今晚, 把最喜歡的Dior Addict打瀉了... 這是最最喜歡的.......

想要保護的晚上

2009-10-10T00:17:00.001+08:00

近日來的少食少睡, 加上持續幾星期的頭痛, 這種情況下任何醫生都不會有效吧, 煩心傷心的事似乎揮之不去......

這幾天與J小姐交談之際, 總偶然聽到她說你很堅強之類的說話, 這時候我也只有苦笑。其實這對她來說是讚美吧, 不過從小說我堅強的"讚美"實在可以稱得上多不勝數, 其他如女強人, Superwoman的也有。小時候我真的會相信, 自己很堅強, 不怕風吹雨打; 但人漸大便發覺自己其實沒甚麼能力堅強。或許與自幼庭訓有關係, 父母總敎導, 甚麼事情都不可以逃避, 也沒有放鬆偷懶的餘地; 他們以身作則, 教會了我不需閒暇的人生。堅強的錯覺也許是來自大家的期望, 別人希望我是堅強, 我也不好說自己如何傷心難過。記憶之中, 差不多所有不開心的時間, 我都選擇獨自一人, 自個兒想, 自個兒安慰。到了不能承受的一天, 便會找個信任也能依靠的人吐苦水, 流眼淚也便算了, 至少抒發一點。

現在回想, 原來能讓我安心主動吐苦水的人不夠5隻手指頭... KIM, RICKY, MAXINE, 同學仔S, 同學仔H... 這樣的我是否太堅強了...? 還是太假了?

不過今晚夜, 我真的很想很想, 遇見一個人, 一個能看見我軟弱的人, 一個聽我吐苦水的人, 一個可以安慰我的人, 一個能說會保護我的人。

瀝源橋

2009-10-03T00:09:00.003+08:00

今夜, 當腳踏上瀝源橋的一刻, 便感受到整個環境的寧靜和放鬆。即使在旁有途人在對話, 也有小狗和孩子在嬉戲, 即使我那刻無論手腳頭腦也疲憊的情景下, 也無礙那份清靜的感覺, 當然, 秋天的天氣也居功不少。

曾經有朋友問我, 和情人漫步這橋或者河邊是否很浪漫？是的, 不過我沒告訴他, 這樣也比不上自己一個人走過的感覺, 比不上這讓人放鬆, 靜思, 充電的過程, 不論以前我放學跑步過後, 再到圖書館溫習睇書到8點, 還是現在放工還有機會和時間走過這橋回家。不知我這樣是否屬於自閉或孤獨的類型, 還是MBTI中的I型人而已。

PS 今晚路過新城市廣場時, 不知是中秋還是國慶的佈置吸引不了我, 而周遭的人聲頂鼎沸也像催促快點離開, 不過正當我經過廣場中間時, 聽到了讓我停神的旋律, 那是LOVE GENERATION的HEAR ME CRY。

I laugh inside, I think you of you, and the love we made...

My Private Exit

2009-09-27T12:11:00.002+08:00

這裡我已找不到對你那感情的出口, 因為, 這天我們分開了。

今天, 是一個我很私人的一天。我不能對任何人說出對你的感情, 也不能再透露任何有關我們之間的事, 因為, 我說不出口。

就如同我讀書考試一樣, 我總大概估計到自己的成績是好是壞, 這次我也一樣, 看得到我們的未來。但我的感覺並不能隨我們的將來一樣, 消失, 死亡。淪陷, 估計不到, 正如我估計不到我對你的感受竟如此的深。深到我知道我真正需要一些空間和時間, 去發現忘掉這份愛的出口。

無論你感受如何, 我只能夠對天父說, 今天我只能愛到這裡了, 原來我的愛我的付出, 竟有這樣膚淺的一天。

願天父保守我的心, 勝過保守一切, 緊緊抓住我的手, 也賜我力氣, 不致讓我繼續淪陷。

生日。朋友

2009-09-23T00:51:00.002+08:00

朋友數天前生日，今天他在自己的BLOG上說＂生日是考驗自己有幾多朋友的日子＂

這句話或許沒錯，但加上之後一句＂我自己是被動的人，所以沒多少朋友...＂。這樣的話給我很奇怪的感覺：很被動，不主動付出，卻奢望有著不介意你的被動而繼續做你朋友的人，在生日那天用不知那種途徑對你說＂生日快樂＂。這樣的想法，在我看來很幼稚，也很自私。

人與人之間總是雙向的，即使是一個多付出，另一個少付出，也不會是大問題。不過，想著必定是對方先付出的話，那未免是太自我。

中學時有教五倫：君臣、父子、兄弟、夫妻、朋友。朋友一倫是最能顯現一個人的人格，因為其餘四倫人們都沒自由選擇的意志，唯獨朋友。一個人選擇怎樣的朋友，亦能略知他的為人。

不管這位友人是怎樣的人格，他生日那天我並沒從任何途徑向他說＂生日快樂＂。

LONG VACATION

2009-09-09T00:52:00.000+08:00

這幾天想起要睇《LONG VACATION》, 可惜之前買的DVD已不知所蹤。。。記得買的當時, 是ERIC CHAU陪我去買的, 他也是LONG VACATION和LOVE GENERATION的粉絲, 談起看這兩套電視的瘋狂真是很有共鳴呢~~~ 他是很難忘的一個知己, 可是, 人生的知己, 愈是深刻難忘愈是消失得快。

看過這齣經典日劇的人都應該記得，何時我們需要一個LONG VACATION。我, 現在真很需要這樣的一個假期, 去放鬆我已不能靜下來的身心。不單單是工作, 工作對我的影響力沒到達這種境界。看來我的上司大S是察覺到我的不妥吧....... 其實, 有她這位上司, 我是很幸運的。

今晚唯有上網重溫這齣劇的第一集, 雖然上網睇品質不佳, 但依然令我在第一集中聽到《CLOSE TO YOU》那首歌時便流淚了。可能便是那份描寫人事事失意的共鳴.......

CLOSE TO YOU我找不到了, 今晚也很想重溫劇中的另一首經典《WHAT WILL I DO》。這麼多年, 在我的心中位置不變, 不管旋律和歌詞也能打動我。

心中的誰

2009-07-20T01:05:00.002+08:00

"閉起雙眼你最掛念誰..." 有很多次, 我曾經很想問前度這個問題。當然, 現在已經沒有這個需要。

我發現, 除了閉起雙眼, 聽情歌的時候想起誰, 也能反映你心中的重要情人是誰。

是戀愛嗎? 原來, 現在的我仍會擁有這種感覺。

在京都的愛情

2009-07-12T23:58:00.004+08:00

發生在異地的愛情, 我從沒想過會發生在我身上, 因為我太理智, 也很難接受一見鍾情。

這次, 很不容易的開始。但, 卻有更困難的過程。

我漸漸發覺遠距離的問題, 也慢慢嚐到這份愛情的苦。

愛情就好似讓人中毒一樣, 讓我本來完整的生活開了天窗, 令原來無憂慮的我惹來很大的煩惱。

究竟, 這樣值得嗎? 問題是不是一句愛你就可以解決?

自家製饅頭

2009-06-01T22:50:00.003+08:00

昨天下午終於開始我的第一次的饅頭大業, 算是不錯吧, 錯最錯算是我沒有加沙糖啦, 似乎缺少了點點的香與味道。不過, 下次有機會的話再努力改進吧~ 慨然我這個廚房傻瓜第一次做饅頭也難得地做得不錯, 讓我記下當中的步驟, 好讓下次再做時記得要改善的地方。

首先把酵母加到溫水中, 擱著備用

另外將中筋麵粉和普通麵粉量好 (其實我是約略的, 並沒有量甚麼呢~~~)

我認為做有麵粉之食品時, 篩麵粉是很重要的~~

看! 篩完的粉是非常幼細~

然後加水呀, 加鮮奶呀, 揉成濕濕的麵團

之後加塊濕布等發酵, 濕布最好是用微暖的, 因為這樣酵母會更容易發酵。當發到有兩倍大時, 便可以切成小件。

再發酵多10分鐘, 蒸10分鐘左右就大‧成‧功。

哈, 是否一看到相片便倒足胃口更想著"這樣的饅頭不敢恭維"??? 嘻嘻~~

知足還是滿足

2009-05-23T23:14:00.007+08:00

上星期四, 同學O說突然有五月天演唱會的免費飛, 是即晚的〈五月天DNA演唱會〉。難得的$680免費飛, 我一口答應了, 可是到入場時, 我才問, 五月天是5人組合嗎? 全男班???

當晚, 氣氛很熱烈, 其他人的情緒很高漲, 所以全場不論前後排, 差不多是全場站立的... 對於我這個未老先衰又死撐的人來說, 當然沒問題, 只是, 有點累, 還有, 他們唱的歌我一首也未聽過... 當中的一首, 聽後最喜愛的, 是這首。

這首歌名令我想起了幾年前的一通電話。我的生日, 同時也是我大學同學的生日, 是同年同年同日, 於同一間醫院出生的女生。我們的感情一直很要好 (感恩), 而每年我們也會跟對方祝賀生日。那年我問到她, 生日願望是甚麼。她的回答很讓我羨慕, 她說生活很穏定, 也很愉快, 沒甚麽願望的。

事後我明白, 那是她的知足。知足應該是主宰生活快樂與否的開關鍵吧。那時的我, 知道自己於短時間內沒辦法到達那境界, 所以只有羨慕的份。或者是因為我沒有甘於現狀的基因, 處於那一個環境下也認為應該有更好的另一處讓我去尋覓。

但這陣子我反而感受到一種前所未有的知足, 那是一份對生活的知足。不過, 我依舊是不易於滿足的人, 這點我很難改變, 也不願改變。或者就是不易於滿足, 才有我這副勞碌命的誕生。

網絡上的朋友

2009-05-17T23:55:00.005+08:00

今天特別的和一位真真正正從網絡上認識的人說起了我們在非網絡上共同認識的一個人, 那是他的中學同學, 也是我現在班中的班長。

這是難得的巧合。

可是談起我們的"共識"之時, 他提醒著"共識"是已婚的了。或許是我多心了。那提醒是"玩笑"還是"真的提醒"我沒法確定, 但我心知道, 第三者這角色不是我可以負擔得起的。

希望, 一切是我太敏感, 因為這巧合其實代表著一個朋友的緣份。

珍貴的你與我

2009-05-16T23:57:00.005+08:00

記得五一放假的好日子, 與好友燒烤時討論起自己的最珍惜, 無論是人是物是事情還是時光。那天, 我也花了些時間去思索, 究竟, 我最珍貴的是甚麼。那真是一個很好的問題, 讓自己從忙碌多變的生活中, 重整思緒與安排, 不要忽略自己那最珍貴的, 也不要視之理所當然。珍惜, 也是要從心去付出, 去表達。

當時大家都有著不同的答案, 有兒時的枕頭, 有與家人去旅遊的時光, 相片等等, 大多數圍繞著親人和與他們共渡的時光。人, 無論生活如何豐足或貧乏, 回到家中才有那份踏實。我也不例外, 父母除了是最疼愛我的人, 不知不覺間也成為了我生活的支柱, 我想他們也不知道吧。

今天, 再次談到珍貴這詞。不過這回, 珍貴的是自己。甚麼時候覺得自己最珍貴？全女班的今天, 我驚訝大部份的回應竟是"感到自己每一分鐘, 由內至外也是珍貴"。愛自己於她們眼中是必然得像與生俱來, 但對我來說, 似乎還未達標。興幸早幾年前已有這份需要愛護自己的認知, 但實際上還是很難做得到。平常的我, 沒有甚麼覺得自己珍貴的意識, 唯一能令我感到自己是珍貴的, 便是得到別人關心關注的時刻。如果這刻我獨居著, 也沒有朋友的話, 相信我會認為自己的存在與一件死物無異。

她們說, 屬神的女人是珍貴的, 這份珍貴致使我們擁有尊屬的尊嚴。好艱深的見解。

看別人看自己

2009-05-13T00:26:00.003+08:00

今天晚上突然和同學H談起了<港男、港女>這個對香港男女的標籤, 我看完那星期日檔案, 感覺只有一個 - 人都不是完美, 要挑剔別人的不是太容易, 但要學會欣賞別人的優點才是學問。我也是個很容易去批評別人的, 但是, 要開心, 就需要時時刻刻提醒自己, 學習欣賞別人, 同時也學懂欣賞自己, 這樣面對誰也可以過得快樂一點。不過, 我還未成為箇中高手。

今天是個舟車勞動的日子, 一早上了佛山, 逗留了三個小時左右會又乘車回香港, 趕著上課。上完課回家, 計一計一天下來坐了差不多十個小時的車程, holy cow! 最holy cow的是, 前天我已回鄉拜山, 昨天才從廣州回港!

今天從廣州至佛山的車程途中, 聽到一首很舊的歌 "Nothing Gonna Change My Love For You", 是AIR SUPPLY的。這首歌是我從前設定給前度的來電鈴聲, 也是他曾經告訴我很喜歡的一首歌。但是我想, 我對他的愛已經不同了。那份愛, 已經變了模樣。

想起前幾天才在黃島主處留言, 說叫他簡單一點才可以得到一世的愛情, 但要做的時候又不是這樣容易 - 說做, 就做得到。

愛是一回事, 能相知相愛是一回事, 兩人走一起又是另一回事。不明白世上何苦有這樣迂迴又麻煩的愛情, 我不想知道這回事那回事的道理, 一切簡單一點便好。

有一天, 我相信我可以愛你一世, 那便是一輩子的事。

生活的啟示?

2009-05-04T12:41:00.003+08:00

近日這些日子, 實是忙壞了整個生活的節奏, 忙得生活不再像生活, 簡直忙得不像話!

整個人變得沒有動力, 只有每天不斷的壓力。每天都是灰灰的, 灰心自己沒完成工作, 灰心自己沒做好功課, 也灰心自己沒做個好女兒, 每天晚上父母也盼著我回家一起吃飯, 結果我夜得連他們也沒見到。

是不是愚昧的人才會這樣?

我的幸運

2009-05-03T01:12:00.003+08:00

前天晚上, 收到一個應該是高興的消息, 那是於北海道的好友M說終於想通, 不要再為與前度分手而繼續放棄自己下去, 放棄那本應是非常愉快的北海道求學的快樂時光。

不論她要花多少努力時間: 有這個認知和決心已經是一大進步, 我相信只是有意識地接受現實,應該一切都會順利且變得更開心。一天進步一少步也是好事, 心中我真的很希望, 她能重拾開朗的心, 對著誰也能平常心待之。

朋友反過也問我, 走出了分手的陰影了嗎? 我想我是幸運的, 和前度分開以來, 除了開初的三數天, 我幾乎沒有感受到太大的傷心和難過。以我從前對他的著緊, 這是難以想像和難以相信的。我知道其實這也是好現象, 至少總比傷心得不能渡日子好。神奇的是, 分開後不久, 便有一種意識告訴我他是不值得我再停留, 就算了吧。

就這樣, 我像是被催眠了一般, 我, 不再停留, 努力上路。

要上路繼續前行, 有時不是不能, 而是你會發覺太艱難, 太孤單。從前我分手之後, 即使已經可裝作若無其事, 但心中時刻都是孤獨和寂寞。而最幸運的, 不是我早已走出分手的陰影, 而是這段路, 一點孤單的感覺也沒有, 我感到的前所未有的滿足, 是比從前熱戀是更滿足的甜蜜。

這全都歸功於我身邊的所有人, 我不難發現, 他們不約而同地, 隨時準備向我伸出扶持之手, 這些關心, 便做就了我這刻幸福的泉源。

4天3夜東京工幹之旅

2009-04-19T21:31:00.003+08:00

近來的生活, 活像回到中七那年一樣, 每天睡的只有4~5小時, 但我沒有那些年的朝氣了, 也沒那個本錢再催化自己的身體邁向更差的一個谷底。

不過, 上星期在復活假前, 突然到了東京工幹去! 那幾天, 不至於比在香港輕鬆很多, 因為這次工幹是要簽訂一份重要的買賣合約, 但至少我不需天天加班至10點多11點, 也沒需在家裡處理很多瑣碎小事, 至少, 我有多點點休息, 那就夠好了。

以下, 便是我在東京那幾天下來, 有空點寫下的點滴...

Tuesday, April 07, 2009

Arrived... everything's confused without a translator...

....
Going to somewhere not expected.
Calling around to find a translator for tomorrow meeting. Love everyone to help! Helpful Karen & lovely Steve, and on-sick-leave Crystal.
Rooms booked to be cancelled, and settled in another really small hotel. Efficient little wing wing executed straightly!
Boss does not like the small room, moving to another BIG HOTEL~~ ..................
Boss wants to back to hk tomorrow, changing the ticket schedule / buy a new one...............
does anyone feel we are TOO DYNAMIC?

Sick again on trip... pray not to get too worse..........

Wednesday, April 08, 2009

Busy and good day, even I am more sick (my broken english ) with all my medicine done

Finished the meeting at 3pm in Shin Yokohama (新橫濱) and boss left at 12 (how brave he is to leave me alone)! Meeting with Japanese alone is new and challenging, cos it takes time to understand their direction. When I think back tonight, I really look forward to more experience in discussing business independently. There have been so many "tutors" around me already and I am always being taken care.

After the meeting, we said goodbye to the translator, Song. She is helpful really but expensive on her translation... another job to admire.... We went back to Tokyo and now I am in a hotel in .... the name is so long to remember. It's IKEBUKURO (池袋). The hotel is just next to the largest dept store in Japan, TOBU. Nicest guy in the world, CM, brought me to SHINJUKU (新宿) to shopping! I think he understands female so well that they couldn't help shopping in Tokyo! For sure, I am not bringing empty bag to hotel. Shinjuku is really a shopping heaven. It's like multiplying MK in HK by 10 times, but much better quality. Everywhere is crowded.

The dinner is good too. We ate Ramen in Shinjuku. The restaurant (康龍) is really small and the Ramen is not excellent still much better than those in HK. I ate 1.5 bowl~~~ Hope the people around were not scared by such a HK girl.

Now, it's around 23:30 here. To finishe some emails and orange, and go to bed early cos I will go to a far-far-away place tomorrow, to visit a factory.

Goodnight to everyone I miss. It's easy to fall into lonely trap in trip.

Thursday, April 09, 2009

The place we went for factory visit on the 3rd day was 歧阜羽島, which is between Nagoya and Osaka. We took Shinkensen for 2 hours to get there, which costed over 10,000yen per person per single trip... The factory visit just lasted for no more than 45mins and actually I felt disappointed. The people there refused to tell me the yield rate of that machine and there was no final product to see! Anyway, I have visited the factory. Somethings bad that morning was, I forgot to bring my phone with me! That means, I would miss a lot of calls, especially from bosses.

When we went back Tokyo, it was 2pm already.We had lunch (Ramen again), and went to Shinjuku again to shop. Actually i went there to buy what others want me to buy for them. It's good to buy for others and search for trophy to those I missed during the time in Japan.

The time was good until I got a call from boss. The contract progress was not smooth with our HK lawyer. CM planned to bring me to Tokyo Tower that night, but we just had to cancel. Go back to hotel to work after dinner, until 10. I just can't stay any longer facing the contract, and leaving my emotion down. I went out by myself, to walk through TOBU and SEIBU. Most of the shops were closed, but just some restaurants and game stations. When I was clam down, I went back to hotel for hot hot shower and sleep...

This was really a long day.

Friday, April 10, 2009

It was the last day of the trip, Apr 10. It is also the day I woke up late, at 8:35. The first thing I did is to pack my luggage. I used over 45mins, which broke all my previous record. That's really too many things to be packed in the suit case. After that CM checked out for me and brought my luggage to his room.

Then, it was the last chance for me to shop in this trip! CM and I went to UENO (上野) first. We had our breakfast there and had a nice walk there in the park. The scene was so good with many cherry blossom. It was a relaxing and could be a romantic moment too. Everywhere was sweety pink. We walked through some streets there and it was just another style than Shinjuku. Meal time came for us to have Ramen again. CM doesn't eat raw food and so I didn't have chance to have any shashimi this time.

The last station we went is Harajuku (原宿). As my memory is correct, I just walked along the 竹下口 for 1 hour, bought most of the trophy for my friends and family.

Good time always has an end. I took Narita Express from Ikebukuro, by myself. Time to say goodbye to CM. He even took me to the platform and brought my luggage into the car. Time to say goodbye to Tokyo. But before that, I spent all my Yen to the snacks in the airport! The chocolate was so tasty but I found that made my sickness worse again........

Goodbye, Tokyo. I will come again.

累

2009-03-21T00:05:00.006+08:00

近來的生活, 三個字形容, 累累累。

累得沒有感覺, 沒有時間思考, 沒有時間休息, 沒有時間UPDATE這裡................

不過因為沒有時間寫, 所以拍了好幾張照片, 算是記錄了少少生活的點滴~~

荷花是我於校園的未圓湖拍的。淡粉紅的顏色, 令她更顯清雅。今年的花展我沒機會去逛, 就讓我於校園好好欣賞這湖水景色。

還有懷舊的IQ博士車票, 想買但又不想買, 想買是因為喜歡, 喜歡她和我一樣叫小雲 (諧音), 不想買是由於買了回來, 不知怎樣才可以令自己常常看得到, 車票能不能變鎖匙扣呢?

愛情電影

2009-03-08T00:19:00.011+08:00

LAST NIGHT SPECIAL -- PRETTY WOMAN!

我喜愛的愛情電影之一, 數下, 我堅持喜歡的愛情電影不是太多, PRETTY WOMAN是其一, 看過超過十篇仍然鍾情, 是童話式的故事, 但人物感情自然不誇張; 還有SPEED (可能不算愛情電影, 只是我由此愛上KEANU REEVES) 和GHOST, 但是這兩套在我心中已經有點褪色, 是劇情愈看愈有點牽強... 反而NOTTING HILL還是不錯的, 最記得那句經典的對白 -- I'm just a girl standing in front of a boy asking him to love her.

喜愛的當然不得不提PRIDE & PREJUDICE, 對我來說這是電影和電視的混合體, 看過KATE MOSS演的電影和很多年前BBC製作的十小時電視電影, 除了KATE MOSS樣子比較討好外, BBC拍的那套好太多了, 各段情節的交代和男女主角對對方感受的變化, 都比KATE MOSS那版本優勝。好友幾年前知道我喜歡, 特意買了一套給我, 收到這份禮物時窩心到不得了~~~

BBC製作的

年多前KATE MOSS主演的

其其實兩套的男主角也演得不錯, 雖然外表沒有RICHARD GERE的風度翩翩, 但樣子非常地配合戲中男主角的木訥。

喜歡追看電視劇的我, 不包括香港的... 少不了熱愛<東京愛的故事>和, 從這兩套劇起愛上了鈐木保奈美和松隆子。另一套日劇LONG VACATION當睇到第十次時, 已經開始覺得劇情麻麻了, 不過當中的配樂依然一流, 怪不得當年我也要買那SOUND TRACK的琴譜回家! 日劇的配樂一向出色, 每一齣電視劇必有一兩首主打的配樂, 往後每當聽到那旋律, 總會令人記得某些經典場面。就如<沿途有你>的主題曲CAN YOU CELEBRATE, 賣飛佛~

可惜, 這兩套日劇, 尤其是東京愛的故事, 電視已很久沒重播, 影碟似乎也很難找得到, 看來只能懷念了........

記得, 仍然未睇TOP GUN, 仍然恨睇。

不要長大

2009-02-16T01:43:00.001+08:00

放開, 放不開。

生活有太多事情我們放不下, 即使我們願意, 願意放下離別, 放下傷痛, (即使我們不願意, 時間也足夠令我們淡忘很多以往的記憶) 每天還是有那麽多新的感受, 新的事情帶給我們不一樣的起伏。

放開? 誰能做得到。

佩服心中沒甚麽牽掛的人, 同時也羨慕他們的放得開。今天早上, 收到從台灣101大廈買回來的木板POSTCARD, 同時也談到了生活上的壓力, 談到, 好想喊。朋友W不是在BLOG說到金錢真是人生中最重要的東西嗎? 原來從前的我少不更事, 以為, 金錢並不是太重要。從前, 對於別人常常談到錢錢錢, 會認為是膚淺... 現在, 每天面對的, 一個錢字就夠我筋疲力竭。放不開嗎? 回想讀書時代, 原來只是少年不識愁知味, 為賦新詞強說愁, 那是一份浪漫的情操; 工作快要五年了, 人卻顯得更幼稚, 因為, 我仍不想長大, 不想變成心中那種的大人。不過不是說生活迫人嗎, 各種改變, 令人更加迷惘, 不知道我這樣原地踏步是不是種罪過。

原來, 人大了, 就是這樣。

登高至牛寮‧花山

2009-02-07T00:25:00.003+08:00

上星期天, 去了行山。是繼多年前, 通宵上鳯凰山頂睇日出之後, 再有機會行。帶隊說這條路線屬兩星, 而最難係五星, 我以為, 是平坦易行的, 但原來路程都頗崎嶇, 沿途我都有點怕...

不過, 這次行山, 我遇見了己丑牛年裏第二, 三, 四, 五, 六, 七隻牛牛, 非常有趣! 原來牛, 也很可愛。

雖然沿路有些怕, 但感覺依然良好。能夠完成一段路, 有種完成某件事情的滿足感, 就好似長跑一樣。過程是辛苦的, 尤其我身體機能已經六十的人...

後天便是渣打馬拉松, 好想, 好想好想好想, 明年可以參加十公里的。我在想, 跑, 腳會痛; 不跑, 亦會痛, 為甚麼要唔跑呢？我好懷念那在終點派發的鍚紙保暖披肩。

能夠令人開心和滿足的事情, 已經不多, 何不做努力嘗試令人快樂的方法？

靜思

2009-02-02T10:58:00.001+08:00

這幾天回鄉飲表妹的喜宴, 見到了好多親戚, 很多好幾年沒見。舅父們年老了, 舅母們依舊慈愛。表哥表姐都帶著兒女們, 表妹也抱著心愛的仔仔, 我同時驚訝連從前常常流著鼻涕跟著去玩的表弟也學起和我打交道, 難道他不知道, 我這個當表姐的, 差不多是整個家族中最不會和人嘻嘻哈哈打交道的表姐嗎?

不想上網, 不上講電話, 這幾天沒有接觸家人以外的人, 好讓我想想事情, 一些看法, 我想是時候作些改變。有些人, 其實不需讓我太操心的, 就不要操心好了。有些事, 可以放下的, 就不要再念念不忘, 快些淡忘吧。

原來, 太多事情放在心中, 是會超載的。

書於上學途中的東鐵列車上

2009-01-16T23:58:00.004+08:00

怎麼這幾天每每停下來的時候, 總不知不覺地想起前度。想起我們已相識有九個年頭, 曾經是同學也是知心的朋友, 曾經年少無知的開始著拍拖的關係, 曾經莫明要分開卻彼此糾纏, 曾經也以為從此死心; 想起分開三年又再一起, 想起當時的感恩, 想起曾經的甜蜜和不安, 想起他的表白和謊言, 曾經的失望和掙扎, 想到最後的擁抱和虛弱... 想到我們之間, 只剩下曾經, 不會再有以後。

讓我這刻再次在街上流淚, 因為, 這竟然是我唯一可以抺眼淚的地方。

二零零九年一月十三日

生病不好玩

2009-01-07T23:04:00.004+08:00

2009開始, 想了好幾次要POST 更新的ENTRY, 但是每每到要寫的時候, 已經好想睡了......

2009, 因為之前積累著休息不足的關係, 第一天已經開始生病, 反反覆覆的, 這幾天已經上班不像上班, 今天決定留在家中休息一下, 可是, 忍不住一看EMAIL, 心就靜不下來。就是這樣, 長期容易緊張的人, 似乎猶如一枝爉燭兩頭燒一樣, 很虛弱......

休息是為走更長遠的路... 好老套, 但是我不想再坐在公司, 腦海空白一片, 而視線漆黑一片。

大家, 2009年請珍惜健康, 有健康才有快樂~~

In a relationship

2008-12-23T01:25:00.005+08:00

看到朋友在FACEBOOK上的STATUS變成了IN A RELATIONSHIP。我想恭喜他, 但我做不到。

人都是這樣吧, 分手的時候, 理由千變萬化, 或者千奇百怪, 但信不信由你。最後, 他會讓你明白, 分手, 不過是為了新歡, 或者為了舊愛, 但卻從來不為你。

旁人都問我, 或者斷言, 我跟前度之間是出現了第三者。我說不是的, 旁人只會覺得我這答案天真幼稚, 入世未深。不過, 事實上我早知道, 他心中另有其人, 我只是一直盼他鳥倦知還。要給別人說個來龍去脈, 怕只會令事情變得太複雜, 也太清晰。所以我不想解釋, 也不用他解釋, 有誰還比我明白他這段關係?

不知道, 有一天我看到他在FACEBOOK上也寫個IN A RELATIONSHIP時候, 會是怎生的反應。或者很失落, 又或者鬆一口氣?

明年的婚宴

2008-12-12T00:00:00.000+08:00

昨天計一計, 原來2009年有4大個結婚宴要去呢！雖說是要給人情, 但我還是很高興要去祝福新人的, 因為從我第一次代表自己去參加婚宴的時候, 就明白到, 客人的祝福真的對整個婚宴很重要。而且似乎每個婚宴都有令人感動的時刻, 縱使每個婚宴都不一樣

不過, 今天正式統計, 發覺明年要出席的婚宴, 是有5大個, 平均每2.4個月就要去一次了, 數的時候還要給旁人說我是妒忌相呢~~ 我, 似嗎?

其實旁人的催促實在有點煩, 也給我帶來壓力了, 不過我相信, 這一切自有主的安排。

冬天來臨了!

2008-12-08T21:48:00.002+08:00

冬天正式來臨了, 對於我來說, 不是過了立冬, 也不是靠天文台的。因為我如此怕冷, 冬天的到來, 我是有感應的~~~

11月完結, 也代表忙碌的第一個學期劃上句號。當然, 第二個學期是緊接著開始了, 但學期開初忙不了甚麼的, 而且, 深深明白自己在冬天會變了個懶洋洋的豬, 所以在這個新學期只選修了一個科目! 真是太有先見之明了~ 也可能因為之前太累的關係, 踏入12月以來只能用一個字形容 -- 懶。所以我連寫BLOG的動力似乎也被冷凍起來......

雖然工作沒減少, 但心情就是閒。少了一份忙的衝勁吧。不過, 我相信不要緊的, 人總要給生活喘息的時間。想起中學老師對我的勸勉, "不要讓自己成為一條24小時拉緊的橡筋, 否則就只會從此失去彈力"。當時年紀尚小, 未能真正明白, 現在的我有了生病的經歷, 才深深體會到"休息是為了走更遠的路"這道理。害怕生病進醫院的時間, 也不想再有體力精神皆力不從心的感覺。

所以變了懶豬的我, 是時候要去帶著羽絨被去會周公子了~~!

what is VALUE?

2008-11-21T12:10:00.001+08:00

今日請了一天的假, 但開了大半天工, 電話不停, 從OFFICE, 工廠, 廣州OFFICE, 加拿大, 瑞典...... EMAIL... 我問自己, 我不過請一天假, 公司的人可以這樣找我, 是不是我對公司來說是個很有VALUE的人? 還是, 我只是個不懂SAY NO的員工?

VALUE這個字, 我是從讀MARKETING才開始領會的字。

VALUE, 客人需要的就是VALUE, 做MARKETING的, 要幫公司將VALUE帶給客人... 但是VALUE, 是客人心中想要的一樣, 虛無的東西, 沒有特定的答案, 也隨時會變。

VALUE, 也是我在別人心中的一個位置。別人如何看待我, 對我的睇法, 也構成我對別人的VALUE。這個VALUE, 我在意得很, 常常都好在意。這, 也是令我不能快樂的原因之一。因為我, 不能好好表達自己, 也漸漸變得不懂得表達。我想, 好好建立別人心中的VALUE, 同時, 也怕這個VALUE會在不知不覺消失, 猶如怕上司覺得自己對公司沒有VALUE一樣, 會隨時請我執包袱。

在別人眼中的我, VALUE在哪裡?

我問, 對你, 我重要嗎?

SHALL WE DANCE

2008-11-15T23:50:00.002+08:00

今晚安裝了高清電視, 很興奮呢~! 坐定定去看電視, 平常很少機會看電視, 因為家中的是二人座位梳化, 大部份時間爸爸媽媽也坐了, 是不會有我可以坐的空間~ 不過這樣也好, 能看著爸爸媽媽一齊看電視, 也都是份福氣, 不知有沒有人也和我一樣有這種感覺。

今晚明珠台有SHALL WE DANCE, 一齣講跳舞的戲。我是個很喜歡BALLROOM DANCE的人, 中學的時候太忙了沒得學, 大一點的時候膝蓋痛不適宜學, 而且以前的男朋友也沒興趣學, 不知道一個人去報名可不可以呢~?

戲中的JOHN(李察基爾)對太太解釋為甚麼要隠瞞學跳舞的事, 他說他感到慚愧, 因為他們倆已經擁有這麼多幸福, 他還覺得有所久缺。

是呀, 幸福很多時都是近在咫尺, 但我們都未必懂珍惜。

曾經, 我說過一句話, 有些人我們未必懂得珍惜, 但有些人當我們失去了, 才明白根本不用珍惜。

My DC

2008-11-10T23:42:00.002+08:00

喜歡拍照, 也喜歡看別人拍的照片, 因為, 從別人的照片中, 大概可以看出那人的一點點。

一幀照片, 可以了解到一個人的喜好, 看事物的角度。拍的是山是水, 是男還是女, 隠約間總反映著些事情, 看得出來, 我們卻未必承認。

有試過看到照片中的自己和其他照片中的不同嗎？有些時候, 某人把你攝入鏡中, 你會發覺, 無論那是美不美, 那一刻的自己就是表現著真實的你。那個攝你入鏡的人, 似乎和你心有靈犀, 似乎他看得到真正的你。也只有明白你, 用心欣賞你的人, 才能夠捕捉那一刻。

近日, 不斷在找NIKON D90的資料來看, 真的好像愈來愈迷這部機呢。不過, D700也真的很吸引...... 但似乎是真的太貴了。明年讀完書的時候, 錢包應該會有空間添購我的DC吧......

DC, 不是DITIGAL CAMERA, 是我的DREAM CAMERA。

留在身邊的人

2008-11-08T23:53:00.002+08:00

這幾天, 似乎漸漸學會放開。

是不是真的放開, 我其實也不太能確定, 因為工作和功課把生活的時間堆滿了。現在的可以, 到12月功課不再這樣忙時不知還可不可以, 尤其是聖誕節的時候。

一直明白, 愛一個人其實不必在一起才快樂, 因為一起了, 不快樂也得放手。今天, 我和他便是這個局面。不能令人快樂的戀愛, 何必繼續？這個問題和答案, 早該在我心中, 只是, 置身其中, 我從不願放手, 我寧願, 辛苦自己。

時間總能好好證明愛是如何, 留在身邊, 不離不棄的人們, 那裡我才見到愛。那些關懷的話, 每當聽見, 也讓我忍不住從心中顫抖, 忍不住從哽咽到眼淚, 感動於那些關心。我發現, 最好的愛就在這裡。

還愛嗎？

2008-11-05T23:08:00.005+08:00

本來以為我真的可以一直沒事, 一直重生下去, 但是, 分手的日子已經過了兩三個星期, 我還是復原不了, 情況比之前還要糟糕。

猶如同學H說, 即使完全沒了愛情, 一起三年多, 相識九年多, 當中也會有感情的。是的, 但我不知道, 那裡還剩下多少, 彷似沒有太多, 卻又像還有許多許多。思念會突然出來充斥我的思緒, 關心他的衝動會讓我覺得自己很蠢。但我想起, 那是一個我相識, 同時愛了, 著緊了多年的人, 一個教會了我怎去愛, 怎去苦苦糾纏的人, 一個到最後也承認對我不夠心的人。

蠢或者不要緊, 因為, 我想得到的, 只是一個我愛的人的回應, 也就是真心真意, 專一的愛。他, 是注定不是我的, 他, 也一次又一次的證明他不會是那個人。我為什麼, 還不狠狠的死心, 還要來來回回的不肯上路？

是傻？是還愛嗎？抑或只是不甘心？

我不清楚, 是你不放過我, 還是我不放過我自己...？

黑色

2008-10-24T23:38:00.005+08:00

這幾天我的情緒反應不算太大, 感受到家人和好多好朋友的真摰的關懷安慰, 實在給予了我非常的多支持。我也一直找事忙, 或看看能安撫心靈的書, 好讓文字來平伏失落的心。

夠好了嗎？沒有在床上哭得睡不著算是很好了。

只是, 一個人的時候, 我才敢靜靜的流淚。

只是一反我愛穿白色的習慣, 天天穿起黑色, 哀悼我剛失去的, 一個, 不太在意我的人。

終於, 不再自欺欺人, 這個不是愛我的人。黑色, 或者是用來哀悼我愛他的心。

結局

2008-10-23T10:48:00.000+08:00

前天晚上, 跟男朋友分手了, 一起三年多, 去不到第四年的慶祝, 去不到相識十週年的關口, 現在這個, 已是結果。

他對我, 已沒有以前的關心, 簡單說, 已沒有以前那份心。人變了, 我明白, 不會回頭的。所以我沒有呼天搶地, 沒有反駁。平靜, 不代表我不傷心。流眼淚是我唯一能做的, 那怕眼睛哭得乾澀, 那怕痛哭的時候再顧不了自己的儀容。

他說沒有信心和我一生一世, 我知道, 因為你已經不愛我。他說怕想到要和我結婚生子, 即使我從沒給你壓力, 我知道, 因為你沒有真心真意愛我。至少你有給我理由, 但是, 我心中知道, 你, 心中的那個位置, 從來不是我。

我只是你世俗裡的灰塵。

愛人如己‧愛己如人

2008-08-26T00:20:00.000+08:00

這兩天彷彿與神傾吐了心事, 也領會了好些正面的指引~

明白了愛一個人, 不容易, 因為找到一個自己愛的人, 又能與這個人相愛在一起, 就已是世上一件幸福無比的事。現在的我, 就是處於這個幸福的狀態, 我又何必想著其他事情, 反而忘郤你給我說的話, 你為我花的心思?

我心中聽到一句教導我繼續成長：愛人如己, 愛己如人。

我想這便是成長需要的智慧吧, 畢竟人長大了, 小聰明已不足以令人快樂成長, 智慧才是令生活更富色彩的原素吧。

從小至大, 或許是自己本身不美的關係, 個人都較重視人的內在美。但, 這數天才看見, 原來內在美不是只做評價別人的標準, 也是自己進步的階梯, 好讓自己沿著一路路變得更美。

多謝給我這樣美麗指引的主~

不相信有神論的人的可能不太喜歡我說的話, 但我也願人人都會每天進步, 好讓我看見的世界日日都更美好。

這便是26

2008-08-21T11:19:00.000+08:00

第一天踏入26歲的我, 清早一起來就知道今天會是渾渾噩噩的一天。

前一晚的負面情緒毫無預兆的沖擊著我, 一整晚都只有惡夢陪著醒來。是怎樣的一個生日晚上......

漫談我的青春日記

2008-07-10T16:58:00.000+08:00

突然心血來潮想要寫下自己的青春日記, 所以便有這個地方 (實際上算不上個"地方", 頂多是個ip而已)。

青春日記, 似乎不會是個有很多青春的人會用的名字, 所以我只是一個不太青春的女...生, (自稱女仔怕被人誤會扮年紀小, 說是女人又未到那般成熟), 半大不小吧。我快要26歳了。

在這裡, 我才不怕公開我的年齡秘密, 因為, 這裡沒人會認得我。

文字, 從來都引人入性, 可以觸動人心, 但能夠吸引人的文字, 不是作者天真樂觀, 就是天生一份細膩纖細的氣質。可是自問是個身帶負能量的人, 不會太樂觀, 也不會太抑鬱, 所以我這類人的文字不會太有性格, 而令閱讀的人感到太有趣。

但, 無論如何, 自己所感所寫受到別人認同和喜愛, 總會令我快樂起來。